Heimweh – wenn Zuhause kein Ort, sondern ein Gefühl ist.

„Ich habe Heimweh.“

„Hääh, du bist doch zu Hause.“

Vor einiger Zeit entdeckte ich diesen kurzen Dialog auf dem Instagram-Account: demenz_in_jungen_jahren

Ein Beitrag, der sofort etwas in mir berührte.

Ich kommentierte damals:

„Zuhause ist eben kein Ort, sondern ein Gefühl. Für mich ist das bei Oma W. (die lange schon nicht mehr lebt) unter der Daunendecke und Pfannkuchengeruch.“

Und damit war ein Gedanke ausgesprochen, der mich nicht mehr losließ.

In meiner Arbeit mit Angehörigen von Menschen mit Demenz begegnet mir der Satz „Ich will nach Hause“ immer wieder.

Manchmal sitzen die Menschen dabei in ihrem eigenen Wohnzimmer, in der Wohnung, in der sie seit 40 Jahren leben. Und Angehörige berichten mir immer wieder, dass sie dann versuchen zu erklären, dass man doch hier zu Hause sei. Sie zeigen auf vertraute Möbel, erinnern an die Adresse oder sagen: „Aber hier wohnst du doch, mit Mama schon seit 1950!“

Was, wenn wir diesen Satz einmal nicht als Frage nach einem Ort verstehen, sondern als Ausdruck eines Gefühls?

Was, wenn ein Mensch, der seine Orientierung verliert, vor allem nach Sicherheit und Vertrautheit sucht?

Ich habe versucht, mich in dieses Gefühl hineinzuversetzen.

Und bin dabei selbst auf eine Reise gegangen.

Zurück in meine Kindheit. Zu Oma W., die gar nicht meine Oma war und bei der ich mich doch so sehr zu Hause fühlte.

Aus diesem Gedanken ist mein poetischer Text „Heimweh“ entstanden:

Heimweh

Ich hab’ Heimweh und es schmerzt.
Es schmerzt so sehr in meiner Brust, in meinem Herzen.
Du kannst mich nicht verstehen, sagst:
„Hääh, Du bist doch zu Hause.“

Ja, ich hab ja auch Heimweh nach einem Gefühl.
Und nicht so sehr nach einem Ort.
Heimweh nach Pfannkuchengeruch und dicken Federbetten,
nach Märchenerzählen und selbstgestrickten Socken.

Hab schon lange nicht mehr dran gedacht
und doch ist er da:
mein Safespace und Rückzugsort,
wenn jemand mich geärgert hat.

Ich konnte lange nicht mal anrufen und fragen, ob ich willkommen war.
Auf dem Weg von der Schule zum Hort
im Hauseingang verschwinden.
Die schwere Tür öffnen.
Bohnerwachs einatmen,
die Treppe erklimmen.
Die Klingel drehen
und durch den Briefschlitz nach innen spähen.

Die Kette wird gelöst.
Die Tür öffnet sich.
Eine weiche Brust, die mich an sich drückt.
Eine warme Hand, die mich ins Innere zieht.
Eine weiche Stimme, die leise summend fragt:
„Wie ist es, mein Kind?“

Oma W. ersetzt Therapeutengespräche
und weiß es nicht mal.

Ranzen abstellen und auf den Hocker gerutscht.
Sie in der Küche:
Eier aufschlagen für Pfannekuchen.

Das Geheimnis bei ihrem Rezept:
„Eiweiß und Eigelb trennen!“
Und laaaaaange rühren von Hand.

Auch hier wieder: die Schüssel eng an die Brust geklemmt.
Mit starken Armen, trotz schlaffer Haut –
eine Prise Liebe dazugegeben.

Wenn ich heute an meinem Ceranfeld stehe,
frage ich mich manchmal,
ob auch der Gasherd eine Gelinggarantie war?

Streichholzzischen & Schwefelgeruch.
Terrazzoboden, eingeprägt und eingebrannt,
wecken Gefühle wie auf Zelluloid gebannt.

Ein Hocker vor den Herd geschoben:
„Denn gut Ding will Weile haben!“

Das war auch so ein Gefühl bei ihr:
Nie in Eile zu sein.

Mein Highlight war: bei ihr schlafen zu dürfen.
Hach, einfach wunderbar!

Abends fertig machen zur Schlafenszeit:
Waschen und Zähneputzen am Waschtischbecken,
Toilettengang auf halber Treppe
und dann ins riesengroße, vorgewärmte Ehebett.

Obwohl ich den Menschen, der auf der anderen Bettseite schlief, nie kennenlernte,
mochte ich ihre andere Betthälfte.

Und dann kam das Beste:

Märchengeschichten unterm Federbett,
die Wärmflasche an den Füßen.

In der Nase der Duft von Kölnisch Wasser.

Ihre weiche Stimme und ihr Atemgeräusch.
Mein Gesicht fest an ihre weiche Brust gedrückt.

Der Spannungsbogen wie immer geglückt.

Da waren der Wolf und die Großmutter,
Rapunzel, lass dein Haar herunter.
Sieben Zwerge hinter sieben Bergen.

Ruckedigu, Blut ist im Schuh.
Und Falada, der da hanget.
Der kleine Muck dreht sich geschwind.
Ein Hut fliegt im Wind …

Ihre Stimme hat mich eingelullt.
Ihr Kinn vibrierte an meinem Haarschopf.
Ihre Arme umfingen mich.
Hielten mich sicher und niemals zu fest.

Und zum guten Schluss:

Einschlafen, bevor das Böse gewinnt.

In dem sicheren Wissen, dass sie morgen noch da ist,

ein schöner neuer Tag beginnt.

Die Zeiten sind vorbei.
Ich nicht mehr klein.

Doch auch wenn das Haus längst abgerissen ist,
in Gedanken geh ich heut noch dahin,

weil ich dort auch heut´noch
INNERLICH sicher bin.

Vielleicht kennen Sie dieses Gefühl auch?

Die Sehnsucht nach einem Ort, den es nicht mehr gibt. Nach einem Menschen, der längst verstorben ist. Nach einem Geruch, einer Stimme oder einer Berührung.

Und vielleicht haben auch Sie einen solchen inneren Ort, an den Sie in Gedanken zurückkehren können?

Wenn Menschen mit Demenz im fortgeschrittenen Stadium sagen: „Ich will nach Hause“, geht es oftmals nicht um die letzte Meldeadresse.

Häufig steckt dahinter eine Sehnsucht nach Vertrautheit, Sicherheit und Geborgenheit. Vielleicht auch nach einer Zeit, in der die Welt noch überschaubar war und man sich aufgehoben fühlte.

Auch ohne eine solche Erkrankung kenne ich manchmal diese Sehnsucht nach der Welt meiner Kindheit, in der alles irgendwie überschaubarer und langsamer war.

Natürlich können wir nicht wissen, was ein Mensch in diesem Moment tatsächlich empfindet.

Manchmal möchte er auch ganz konkret an einen anderen Ort. Vielleicht ist ihm die gegenwärtige Umgebung fremd, vielleicht fehlt ihm etwas oder er fühlt sich unwohl.

Vielleicht ist er gerade erst in ein Pflegeheim gezogen. Dann kann die Sehnsucht nach Hause auch Ausdruck eines ganz natürlichen Abschiedsschmerzes sein. Trauer um das geliebte Zuhause. Angst vor dem, was kommt.

Es geht also immer wieder darum:

Zu verstehen, bevor wir antworten.

In der Begleitung von Menschen mit Demenz sprechen wir häufig von Validation als Kommunikationstechnik.

Dabei geht es darum, die Gefühle und das subjektive Erleben eines Menschen ernst zu nehmen, auch wenn wir seine Wahrnehmung der Situation nicht teilen.

Wenn jemand sagt: „Ich will nach Hause“, ist unsere erste Reaktion vielleicht:

„Aber du bist doch zu Hause!“

Sachlich mag das richtig sein. Nur hilft diese Antwort nicht unbedingt gegen das Gefühl, das hinter dem Wunsch steht.

Vielleicht können wir stattdessen fragen:

„Vermisst du dein Zuhause gerade sehr?“

Oder sagen:

„Ja, zu Hause ist es schön.“

Und dann könnten wir zuhören. Nachfragen. Vielleicht von früher erzählen lassen, gemeinsam Fotos anschauen. Und vielleicht auch gemeinsam traurig sein und aushalten, dass der Abschiedsschmerz gerade groß ist.

Ich möchte das gar nicht als raffinierte Kommunikationstechnik oder als Zauberformel verstanden wissen, die immer „funktioniert“.

Im Sinne von: „Schwupps, nun kann ich wieder lachen, finde es hier ganz wunderbar und lasse mich problemlos versorgen oder pflegen.“

So einfach ist es eben nicht.

Es geht vielmehr darum, mit dem Menschen in Verbindung zu bleiben und herauszufinden, was er gerade wirklich braucht.

Manchmal können wir eine belastende Situation nicht auflösen. Aber wir können da sein, zuhören und im besten Fall ein wenig Sicherheit vermitteln.

Denn manchmal geht es nicht darum, einem Menschen zu erklären, wo er ist, sondern darum, zu verstehen, wie er sich fühlt.

Und vielleicht hilft uns dabei die Erinnerung an unser eigenes Heimweh.

Herzlichst Deine

Silke

 

 

Meine Arbeit findet gerade Ausdruck.

Schon als Kind habe ich geschrieben – zu Geburtstagen, für Feiern, für besondere Momente.
Diese Texte waren lange nur für mich bestimmt und wurden höchstens im privaten Kreis geteilt.

Mit der Veröffentlichung von „Farbrausch“ ist etwas in Bewegung geraten.
Seitdem fließen die Worte, und ich möchte mehr von meinen Texten in die Welt geben.

Schreiben ist für mich ein Ventil.
So finden die Dinge, die ich erlebe, einen Ausdruck – leise, ehrlich, ungefiltert.
Vielleicht finden meine Herztexte auch bei dir einen Platz:
berührend, nachdenklich machend oder tröstend.

Die Rückmeldungen, die mich bislang erreicht haben, sind sehr liebe- und gehaltvoll.
Und sie bestärken mich darin, diesen Weg weiterzugehen.

Hier nun ein weiterer Herztext – in Schrift und Ton:

1000 Arten zu lächeln

 

Du hast Dich lächelnd zur Ruhe gelegt – zur letzten Ruhe.

Gleichzeitig war es in mir ziemlich laut, unruhig mit Grummeln im Bauch.

Wie soll es mir auch gehen?

Seit Tagen und Wochen Dich so zu sehen, wie Du Dich quälst und immer noch lächelst.

Freundlich, zugewandt und immer mit irgend ´nem Beutel in Deiner Hand.

„Falls was hochkommt“, sagst Du und lächelst gewandt.

 

Ich stehe daneben, in mir ist gerade kein Lächeln.

Ich würde es gegenteilig benennen: Unruhe, viel am Rennen und selten am Schlafen – Gedankenrasen.

Ich sitze still vor der rosa Wand, Du ein Glas eiskalte Brause in Deiner Hand. Dein Lieblingsgetränk schon seit Tagen. In deinem Gesicht ein Lächeln – ohne zu klagen.

Ich kenne nicht alle Namen, aber mit einem Lächeln kamen immer wieder, nette Menschen, in den Raum, fragten nach Deinem Befinden.

Du mit freundlichem Grinsen, sagst:

„Sie sind alle so nett zu mir. Ich spüre die Liebe hier!“

 

Ja, auch ich mag diesen Ort mit Sackgassenlage und doch will ich fort, denn meist verlässt man ihn auf der Bahre oder genauer, im Sarg.

„Sterben gehört zum Leben“, sagst Du und lächelst mild – ich will´s nicht hören, ich bin noch zu jung und es ist einfach zu früh für´s Grab.

Du lächeltest tapfer,  als erstmals das Wort fiel: Palliativ – seit dem lächelst Du immer noch – relativ -oft.

Du kamst zur Ruhe an diesem Ort, den man „Hospiz“ nennt. Ein Ort an dem Dich, schon nach Stunden, jeder kennt.

Im Hospiz sein, ist o.K. und doch tut es unendlich weh und Du lächelst: aufmunternd.

 

Es ist anders als in der Klinik , wo jeder über den Flur nur rennt und keiner Dich beim Namen nennt, ausschließlich Deine Diagnose kennt, wenn man doch eigentlich den Menschen mit seiner Geschichte und seinem Lächeln meint.

Hier verfliegt Deine Zeit.

Du lächelst mild, in der Hand eine Brause

An der Wand ein Bild von Deinem Zuhause, wo Du auch stets glücklich gelächelt hast.

 

Und in mir?

Immer noch große Unruhe, aber ich komme über die Runden und inzwischen bin ich mit dem Gefühl des Friedens verbunden.

Du glaubtest stets an die Guten und  lächeltest bis zum Schluss, mal zart, mal mutig, mal zaghaft und brüchig.

In 1000 verschiedenen Varianten.

Weinen? Nie, nicht mal vor Verwandten.

 

Ich wurde, wie besprochen, angerufen.

Ließ alles stehen und liegen für die letzten, kostbaren Minuten.

Ein letzter Atemzug.

Dann lagst Du da, die Hände auf dem Bauch gefaltet, ein stilles Lächeln auf Deinem Gesicht.

Voller Ruhe bei meinem letzten Kuss.

An den Füßen Deine schönsten Schuhe.

Die hattest Du Dir auserbeten. Mit einem schelmischen Lächeln, hast Du gewählt, was Du auf Deiner letzten Reise tragen willst.

In Deinem Zimmer das Seelenhaus.

Mein Weinen und leise Töne vom  Koshi begleiten Dich raus.

Ich stehe gemeinsam hier mit Deinen letzten Wegbegleitern am Ausgang Spalier.

Dies ist Deine letzte Reise und ich weiß:

Du lächelst leise.

Mögen diese Worte Dich dort erreichen, wo Du sie gerade brauchst.

 

Heute mal was anderes von mir:

Gestern bin ich aufgewacht mit Worten im Kopf, die raus wollten.
Es war, als wäre eine Quelle in mir angezapft worden – sie sprudelte einfach.

Dann war Erinnerungsfeier im Hospiz.
Im Anschluss habe ich den Text eingesprochen und ihn zwei Frauen geschickt, um zu fragen, was sie davon halten.

Meine Söhne meinten: Das ist doch ein Poetry Slam.
Und so dachte ich: Vielleicht sind diese Worte für jemanden da draußen.
Deshalb lasse ich sie jetzt in die Welt.

Sie sind nicht mit Hilfe von KI entstanden – das möchte ich ausdrücklich betonen.
Es vermischen sich eigene Erfahrungen mit Erzähltem und Eindrücken aus meiner Arbeit.
Ich habe es fließen lassen.

Und das, was dabei entstanden ist, findest du hier – in Schrift und Ton:

Farbrausch

Manchmal wenn ich ganz andere Dinge tue und nicht so viel habe von der Ruhe, die ich mir manchmal so sehr wünsche.

Gerade, wenn ich hetze und nicht so sehr bei mir bin, dann gehen sie dahin, wo DU bist und ICH nicht. 

Meine Gedanken schweifen zu Dir, zu einer Vergangenheit, zu einem Moment in der Zeit.

Ich schwelge in Erinnerungen.

Und wenn ich mir nicht das Hirn verrenke.

in der Stille ich mich versenke,

zulasse, dass ich an Dich denke, dann nimmt es Fahrt auf –

da sind Farben und Akzente.

 

Da sind so viele kleine Momente. Wie in einem Strudel fahren meine Gefühle Achterbahn:

Augenblicke – also diese Sekunden, wenn unsere Augen sich trafen und wir uns wirklich sahen – Farbensplitter von rosé.

Dieser eine Dorn in meiner Haut, als Du gingst, ziemlich laut – mit bösen Worten – eher: grau.

Aber da waren auch Torten, Geburtstagsfeiern, Weihnachtstage – bunt, fröhlich – in allen Farben und manchmal auch Narben von Streit und Verlust.

Simple Dinge, wie der verpasste Bus. Totale Alltäglichkeiten, Ungnädigsein und Innehalten, Geborgenheit, Unpässlichkeiten und der erste Kuss.

Sie alle haben Farben, die durcheinander wirbeln – an manchen Tagen.

Rot, grün, türkis, gelb und blau  – manchmal in Nuancen, manchmal knallig, mal in blass und oft ziemlich grau.

Manchmal wenn ich ganz andere Dinge tue und nicht so viel habe von der Ruhe, die ich mir manchmal so sehr wünsche.

Gerade, wenn ich hetze und nicht so sehr bei mir bin, dann gehen sie dahin, wo Du bist und ich nicht. 

Meine Gedanken schweifen zu Dir. Zu einer Vergangenheit, zu einem Moment in der Zeit.

Ich schwelge in Erinnerungen.

Und wenn ich mir nicht das Hirn verrenke,

in der Stille mich versenke,

zulasse, dass ich an Dich denke, dann nimmt es Fahrt auf –

da sind Farben und Akzente.

 

Da sind die ersten und die letzten Tage, sie tragen Freudefarben und Trauer zur Schau.

Da sind verpasste Chancen, Kinderlachen und ein Clown.

Da sind Frühstückschlachten und Läusetage , Wäschechaos und Mahlzeiten planen. Da sind Urlaub am Meer und Familiendramen. Alltag neben Besonderheiten. Kleine Momente und Streitigkeiten.

Farben und Gefühle verschwimmen ineinander und gleichzeitig ist manches so klar und deutlich erkennbar.

Können Geräusche auch Farben tragen?

Manchmal wenn ich ganz andere Dinge tue und nicht so viel habe von der Ruhe, die ich mir manchmal so sehr wünsche.

Gerade, wenn ich hetze und nicht so sehr bei mir bin, dann gehen sie dahin, wo Du bist und ich nicht. 

Meine Gedanken schweifen zu Dir. Zu einer Vergangenheit, zu einem Moment in der Zeit.

Ich schwelge in Erinnerungen.

Und wenn ich mir nicht das Hirn verrenke,

in der Stille mich versenke,

zulasse, dass ich an Dich denke, dann nimmt es Fahrt auf –

da sind Farben und Akzente.

 

Die Farben sind mit Gefühlen verbunden, die erscheinen in nicht so schillernden Nuancen,

denn da waren auch Tränen und Wut, die Chemo, das Tuch, der Speichel, der Ekel, aber auch: Mut.

Farben verändern sich mit den Jahren, manches verblasst, wird verklärt oder tritt noch deutlicher hervor.

Ich soll es loslassen, sagen die einen.

Die anderen sagen, lass Dich doch treiben, Du darfst Trauern UND Leben, musst Dich gar nicht entscheiden.

Der Gedanke gefällt mir: wie eine Kaleidoskop von Farben – darf mal das eine und mal das andere erstrahlen.

Vielleicht – auch wenn der Vergleich hinkt: wie ein Tuschkasten aus Schulzeiten, er ist noch da – in irgendeiner Schublade, die Farben vermischt, leicht schietig und eingetrocknet.

Doch wenn man sich Zeit nimmt, alles reinigt, können die Farben wieder im Glanz erstrahlen.

Und manche Farben sind einfach: leer. In diesen Fächern kann man neue Farben einsetzen und neue Bilder malen.

Die alten Bilder sind in Rahmen, erfreuen, beglücken, erinnern und beschweren mich an manchen Tagen, je nach Motiv und Stimmungslage und dann kommen die Neuen daher und es gibt ja auch Wechselrahmen – in Gold.

Und das ist, was immer bleibt, auch wenn Du jetzt nicht mehr bei mir bist, ist der Rahmen, ist der Ring, ist – GOLD.

Mir stellt sich nicht die Frage: „Ist Gold eine Farbe?“

Für mich ist klar: Du bist Licht, bist eine Besonderheit, die ich immer bei mir trage.

Mögen diese Worte dich dort erreichen, wo du sie gerade brauchst.