Meine Arbeit findet gerade Ausdruck.

Schon als Kind habe ich geschrieben – zu Geburtstagen, für Feiern, für besondere Momente.
Diese Texte waren lange nur für mich bestimmt und wurden höchstens im privaten Kreis geteilt.

Mit der Veröffentlichung von „Farbrausch“ ist etwas in Bewegung geraten.
Seitdem fließen die Worte, und ich möchte mehr von meinen Texten in die Welt geben.

Schreiben ist für mich ein Ventil.
So finden die Dinge, die ich erlebe, einen Ausdruck – leise, ehrlich, ungefiltert.
Vielleicht finden meine Herztexte auch bei dir einen Platz:
berührend, nachdenklich machend oder tröstend.

Die Rückmeldungen, die mich bislang erreicht haben, sind sehr liebe- und gehaltvoll.
Und sie bestärken mich darin, diesen Weg weiterzugehen.

Hier nun ein weiterer Herztext – in Schrift und Ton:

1000 Arten zu lächeln

Du hast Dich lächelnd zur Ruhe gelegt – zur letzten Ruhe.

Gleichzeitig war es in mir ziemlich laut, unruhig mit Grummeln im Bauch.

Wie soll es mir auch gehen?

Seit Tagen und Wochen Dich so zu sehen, wie Du Dich quälst und immer noch lächelst.

Freundlich, zugewandt und immer mit irgend ´nem Beutel in Deiner Hand.

„Falls was hochkommt“, sagst Du und lächelst gewandt.

Ich stehe daneben, in mir ist gerade kein Lächeln.

Ich würde es gegenteilig benennen: Unruhe, viel am Rennen und selten am Schlafen – Gedankenrasen.

Ich sitze still vor der rosa Wand, Du ein Glas eiskalte Brause in Deiner Hand. Dein Lieblingsgetränk schon seit Tagen. In deinem Gesicht ein Lächeln – ohne zu klagen.

Ich kenne nicht alle Namen, aber mit einem Lächeln kamen immer wieder, nette Menschen, in den Raum, fragten nach Deinem Befinden.

Du mit freundlichem Grinsen, sagst:

„Sie sind alle so nett zu mir. Ich spüre die Liebe hier!“

Ja, auch ich mag diesen Ort mit Sackgassenlage und doch will ich fort, denn meist verlässt man ihn auf der Bahre oder genauer, im Sarg.

„Sterben gehört zum Leben“, sagst Du und lächelst mild – ich will´s nicht hören, ich bin noch zu jung und es ist einfach zu früh für´s Grab.

Du lächeltest tapfer,  als erstmals das Wort fiel: Palliativ – seit dem lächelst Du immer noch – relativ -oft.

Du kamst zur Ruhe an diesem Ort, den man „Hospiz“ nennt. Ein Ort an dem Dich, schon nach Stunden, jeder kennt.

Im Hospiz sein, ist o.K. und doch tut es unendlich weh und Du lächelst: aufmunternd.

Es ist anders als in der Klinik , wo jeder über den Flur nur rennt und keiner Dich beim Namen nennt, ausschließlich Deine Diagnose kennt, wenn man doch eigentlich den Menschen mit seiner Geschichte und seinem Lächeln meint.

Hier verfliegt Deine Zeit.

Du lächelst mild, in der Hand eine Brause

An der Wand ein Bild von Deinem Zuhause, wo Du auch stets glücklich gelächelt hast.

Und in mir?

Immer noch große Unruhe, aber ich komme über die Runden und inzwischen bin ich mit dem Gefühl des Friedens verbunden.

Du glaubtest stets an die Guten und  lächeltest bis zum Schluss, mal zart, mal mutig, mal zaghaft und brüchig.

In 1000 verschiedenen Varianten.

Weinen? Nie, nicht mal vor Verwandten.

Ich wurde, wie besprochen, angerufen.

Ließ alles stehen und liegen für die letzten, kostbaren Minuten.

Ein letzter Atemzug.

Dann lagst Du da, die Hände auf dem Bauch gefaltet, ein stilles Lächeln auf Deinem Gesicht.

Voller Ruhe bei meinem letzten Kuss.

An den Füßen Deine schönsten Schuhe.

Die hattest Du Dir auserbeten. Mit einem schelmischen Lächeln, hast Du gewählt, was Du auf Deiner letzten Reise tragen willst.

In Deinem Zimmer das Seelenhaus.

Mein Weinen und leise Töne vom  Koshi begleiten Dich raus.

Ich stehe gemeinsam hier mit Deinen letzten Wegbegleitern am Ausgang Spalier.

Dies ist Deine letzte Reise und ich weiß:

Du lächelst leise.

Mögen diese Worte Dich dort erreichen, wo Du sie gerade brauchst.

Heute mal was anderes von mir:

Gestern bin ich aufgewacht mit Worten im Kopf, die raus wollten.
Es war, als wäre eine Quelle in mir angezapft worden – sie sprudelte einfach.

Dann war Erinnerungsfeier im Hospiz.
Im Anschluss habe ich den Text eingesprochen und ihn zwei Frauen geschickt, um zu fragen, was sie davon halten.

Meine Söhne meinten: Das ist doch ein Poetry Slam.
Und so dachte ich: Vielleicht sind diese Worte für jemanden da draußen.
Deshalb lasse ich sie jetzt in die Welt.

Sie sind nicht mit Hilfe von KI entstanden – das möchte ich ausdrücklich betonen.
Es vermischen sich eigene Erfahrungen mit Erzähltem und Eindrücken aus meiner Arbeit.
Ich habe es fließen lassen.

Und das, was dabei entstanden ist, findest du hier – in Schrift und Ton:

Farbrausch

Manchmal wenn ich ganz andere Dinge tue und nicht so viel habe von der Ruhe, die ich mir manchmal so sehr wünsche.

Gerade, wenn ich hetze und nicht so sehr bei mir bin, dann gehen sie dahin, wo DU bist und ICH nicht. 

Meine Gedanken schweifen zu Dir, zu einer Vergangenheit, zu einem Moment in der Zeit.

Ich schwelge in Erinnerungen.

Und wenn ich mir nicht das Hirn verrenke.

in der Stille ich mich versenke,

zulasse, dass ich an Dich denke, dann nimmt es Fahrt auf –

da sind Farben und Akzente.

Da sind so viele kleine Momente. Wie in einem Strudel fahren meine Gefühle Achterbahn:

Augenblicke – also diese Sekunden, wenn unsere Augen sich trafen und wir uns wirklich sahen – Farbensplitter von rosé.

Dieser eine Dorn in meiner Haut, als Du gingst, ziemlich laut – mit bösen Worten – eher: grau.

Aber da waren auch Torten, Geburtstagsfeiern, Weihnachtstage – bunt, fröhlich – in allen Farben und manchmal auch Narben von Streit und Verlust.

Simple Dinge, wie der verpasste Bus. Totale Alltäglichkeiten, Ungnädigsein und Innehalten, Geborgenheit, Unpässlichkeiten und der erste Kuss.

Sie alle haben Farben, die durcheinander wirbeln – an manchen Tagen.

Rot, grün, türkis, gelb und blau  – manchmal in Nuancen, manchmal knallig, mal in blass und oft ziemlich grau.

Manchmal wenn ich ganz andere Dinge tue und nicht so viel habe von der Ruhe, die ich mir manchmal so sehr wünsche.

Gerade, wenn ich hetze und nicht so sehr bei mir bin, dann gehen sie dahin, wo Du bist und ich nicht. 

Meine Gedanken schweifen zu Dir. Zu einer Vergangenheit, zu einem Moment in der Zeit.

Ich schwelge in Erinnerungen.

Und wenn ich mir nicht das Hirn verrenke,

in der Stille mich versenke,

zulasse, dass ich an Dich denke, dann nimmt es Fahrt auf –

da sind Farben und Akzente.

Da sind die ersten und die letzten Tage, sie tragen Freudefarben und Trauer zur Schau.

Da sind verpasste Chancen, Kinderlachen und ein Clown.

Da sind Frühstückschlachten und Läusetage , Wäschechaos und Mahlzeiten planen. Da sind Urlaub am Meer und Familiendramen. Alltag neben Besonderheiten. Kleine Momente und Streitigkeiten.

Farben und Gefühle verschwimmen ineinander und gleichzeitig ist manches so klar und deutlich erkennbar.

Können Geräusche auch Farben tragen?

Manchmal wenn ich ganz andere Dinge tue und nicht so viel habe von der Ruhe, die ich mir manchmal so sehr wünsche.

Gerade, wenn ich hetze und nicht so sehr bei mir bin, dann gehen sie dahin, wo Du bist und ich nicht. 

Meine Gedanken schweifen zu Dir. Zu einer Vergangenheit, zu einem Moment in der Zeit.

Ich schwelge in Erinnerungen.

Und wenn ich mir nicht das Hirn verrenke,

in der Stille mich versenke,

zulasse, dass ich an Dich denke, dann nimmt es Fahrt auf –

da sind Farben und Akzente.

Die Farben sind mit Gefühlen verbunden, die erscheinen in nicht so schillernden Nuancen,

denn da waren auch Tränen und Wut, die Chemo, das Tuch, der Speichel, der Ekel, aber auch: Mut.

Farben verändern sich mit den Jahren, manches verblasst, wird verklärt oder tritt noch deutlicher hervor.

Ich soll es loslassen, sagen die einen.

Die anderen sagen, lass Dich doch treiben, Du darfst Trauern UND Leben, musst Dich gar nicht entscheiden.

Der Gedanke gefällt mir: wie eine Kaleidoskop von Farben – darf mal das eine und mal das andere erstrahlen.

Vielleicht – auch wenn der Vergleich hinkt: wie ein Tuschkasten aus Schulzeiten, er ist noch da – in irgendeiner Schublade, die Farben vermischt, leicht schietig und eingetrocknet.

Doch wenn man sich Zeit nimmt, alles reinigt, können die Farben wieder im Glanz erstrahlen.

Und manche Farben sind einfach: leer. In diesen Fächern kann man neue Farben einsetzen und neue Bilder malen.

Die alten Bilder sind in Rahmen, erfreuen, beglücken, erinnern und beschweren mich an manchen Tagen, je nach Motiv und Stimmungslage und dann kommen die Neuen daher und es gibt ja auch Wechselrahmen – in Gold.

Und das ist, was immer bleibt, auch wenn Du jetzt nicht mehr bei mir bist, ist der Rahmen, ist der Ring, ist – GOLD.

Mir stellt sich nicht die Frage: „Ist Gold eine Farbe?“

Für mich ist klar: Du bist Licht, bist eine Besonderheit, die ich immer bei mir trage.

Mögen diese Worte dich dort erreichen, wo du sie gerade brauchst.

Herzlichst Deine

Silke

Herzlichst Deine

Silke

Fühl Dich fest umarmt (wenn Du magst und das gerade gebrauchen kannst).

Deine

Silke

Achtsamkeit – mehr als ein Konzept- Learnings aus dem Leben

Alles schon verstanden, oder!?

Achtsamkeit, Meditation, Leben im Hier und Jetzt – das alles begleitet mich seit vielen Jahren. Ich meditiere mal mehr, mal weniger regelmäßig. Das Leben verläuft im ständigen Auf und Ab. Mir ist längst bewusst: Es geht nicht darum, nur irgendwelche Konzepte mit dem Verstand zu begreifen, sondern darum, Achtsamkeit im Alltag zu leben. Neben der formalen Praxis (Sitzen, Gehen oder Bewegen mit Konzentration auf den Atem oder einen der Sinne, wie das Hören) ist es vor allem die Alltagspraxis, die mich erdet. Sie ermöglicht es, auch im „echten Leben“ wirklich präsent zu sein. Das heißt: Mit allen Sinnen da zu sein – selbst in schwierigen Momenten oder bei monotonen Tätigkeiten. Nicht ständig von allem Möglichen abgelenkt zu werden und jeder Versuchung nachzugeben, ohne es zu merken.

Eins habe ich nun gelernt: Verstehen allein reicht nicht aus. Verstand allein reicht nicht – Erkenntnisse müssen ankommen.

Man kann viel lesen, hören und wissen – das bringt wenig, wenn es nicht im Körper verankert ist. Es ist wie mit dem Schwimmenlernen: „Ich will lernen zu schwimmen, aber bitte nicht nass werden.“ Es braucht Wiederholungen, AHA-Momente und echte Herausforderungen im Alltag, damit Wissen auch im echten Leben spürbar wird. Und die Herausforderungen lauern überall: am Arbeitsplatz, in Gesprächen mit Klienten, in der Familie – kurz gesagt, in den kleinen Momenten des Lebens.

Meine Learnings aus einer neuen Erfahrung

Vor Kurzem bin ich der OAMN-Gruppe (Ohne Alkohol mit Nathalie) beigetreten. Obwohl ich seit 392 Tagen nüchtern bin, fühlte sich dieser Schritt wie ein zweifacher Gewinn an. Die Community gibt Kraft, denn hier wird einiges miteinander geteilt. Und das ist an vielen Stellen unfassbar wertvoll. Doch genau hier kommt meine erste wichtige Erkenntnis ins Spiel:

Learning #1: Ich darf mich schützen

Es gibt so viele inspirierende und berührende Beiträge in der Gruppe. Doch gleichzeitig spüre ich, wie mich gewisse Inhalte anderer auch belasten. Es folgt ein altes Muster: Stundenlanges Scrollen, Anteilnahme ausdrücken, Lösungen suchen für andere und mich hinten an stellen. Das zieht Energie. Deshalb habe ich entschieden, mich zu schützen, um nicht ständig entscheiden zu müssen, will ich das jetzt lesen.

Praxistipp: Ich filtere Benachrichtigungen und wähle bewusst, welche Inhalte ich sehen möchte.

Learning #2: Zu viel Empathie kann auch schaden

Empathie ist eine meiner Stärken und spielt in meinem Leben eine zentrale Rolle. Aber in der Gruppe ist das nicht meine Aufgabe! Früher hätte ich mich für meine Tendenz, zu viel zu fühlen, vielleicht verurteilt. Heute nehme ich das bewusst wahr und frage mich: Wie kann ich gut für mich sorgen?

Ein wichtiger Schritt war, mich innerlich von der Rolle als „Helferin“ in der Gruppe zu lösen und stattdessen mehr bei mir selbst zu bleiben.

Ein magischer Moment: Der Blick auf die Gegenwart

Gestern las ich (sehr bewusst) einen Post, der mich tief berührte. Der Satz „… ich lebe mit dem Blick auf die Zukunft auf Kosten der Gegenwart“ hat bei mir etwas ausgelöst. Bisher dachte ich, das „Leben im Moment“ bedeutet vor allem, sich von der Vergangenheit und vom „Negativen“ zu lösen. Doch dieser Satz hat mir sehr bewusst gemacht: Es ist oft die Suche nach einer perfekten Zukunft, die uns davon abhält, im Hier und Jetzt glücklich zu sein.

Learning #3: Ich darf JETZT zufrieden sein

Unser Verstand flüstert uns ständig Sätze ein, wie: „Wenn ich reich bin, schlank bin, in Rente bin … dann werde ich glücklich sein.“ Aber das Leben findet genau jetzt statt – nicht in einer erdachten Zukunft. Es ist in Ordnung, Pläne und Ziele zu haben, aber wenn sie den Moment belasten, läuft etwas schief. Ich habe erkannt:

Ich muss nichts „Perfektes“ erreichen, um jetzt zufrieden zu sein.

Aus der Praxis: 

Nach meiner Erkenntnis am frühen Morgen ging es nach Hamburg und in den zweiten Teil des Kurses für pflegende Angehörige von Menschen mit Demenz. Ich durfte dann erleben, wie meine Learnings direkt Anwendung fanden. Ich nahm den Satz „… ich lebe mit dem Blick auf die Zukunft auf Kosten der Gegenwart“ mit in den Seminartag und erlebte dann bei einigen Teilnehmer:innen genau das Gleiche wie bei mir: ein Aufatmen nach der Erkenntnis.

Die Aussagen, die danach kamen, waren wunderbar. Sinngemäß so etwas wie:
„Ich darf mitten im Chaos sitzen und mich mit meiner Mutter freuen, auch wenn ich eigentlich erst den Pflegeantrag stellen sollte, der Haushalt ziemlich unordentlich ist oder die Nachbarin sich gerade wegen der nächtlichen Lautstärke beschwert hat.“

Fazit: Lebe den Moment

Das, was ich hier schreibe, ist nicht neu. Sicher hast Du das alles schon oft gehört oder gelesen. Vielleicht sagt Dein Verstand auch sofort: „Kalenderspruch! Kenne ich schon, weiß ich alles!“ Doch: der magische Moment, in dem es wirklich ins Bewusstsein sinkt, macht den Unterschied.

Mein Wunsch an dich: Ich hoffe, dass mein Blogbeitrag bei Dir vielleicht einen ähnlichen Moment auslöst.

Wenn Du Dich auf Deinem Weg professionell begleiten lassen möchtest, freue ich mich über einen Kommentar oder eine E-Mail von Dir.

Auf viele magische AHA-Momente! 🌟

Fühl Dich fest umarmt (wenn Du magst und das gerade gebrauchen kannst).

Deine

Silke

Es passiert schon wieder: Das Leben kommt dazwischen.

Es ist schon fast absurd, aber mein Gefühl sagt: Alles wurde schon einmal geschrieben. Manchmal von anderen, und in diesem Fall sogar von mir selbst. Beim Stöbern in meinem Blogartikel „Intuition folgen – Freude finden“ lese ich genau das, was ich eigentlich gerade schreiben wollte. Da wird mir klar: Das Leben ist mir mal wieder dazwischen gekommen.

Wenn sich alles in Kreisen bewegt.

Ich habe das Gefühl, das Leben bewegt sich in konzentrischen Kreisen. Immer wieder kehren ähnliche Themen zurück, vielleicht mit neuen Facetten, aber doch vertraut. Vielleicht sollte ich einfach noch einmal von vorn anfangen. Dann kannst du, lieber Leserin, meinen wirren Gedankengängen vielleicht besser folgen. In diesem Blog versuche ich schließlich, das Chaos in meinem Kopf zu ordnen.

Noch vor kurzem hatte ich das Gefühl, alles läuft wunderbar. Ich war im Flow, schrieb Blogartikel am laufenden Band, war tief in meinem Human-Design-Experiment und fühlte mich großartig. Glitzerrausch. Im Sommer, drei Wochen Sylt-Urlaub – Silke in Heaven. Ich dachte „Jetzt weiß ich wie es geht!“

Und dann? Nach dem Urlaub ein Infekt nach dem anderen. Alte Symptome kehrten zurück, und plötzlich war hier: Ruhe. Statt des Elans, den ich Anfang des Jahres hatte, beschäftige ich mich seit Monaten intensiv mit mir selbst, ziehe mich zurück, sortiere aus, und hinterfrage vieles.

Kennt Ihr diesen Spruch? „Du planst, und Gott lacht.“

Genau das beschreibt meine letzten Monate. Geplante Projekte blieben liegen, stattdessen verbringe ich viel Zeit mit Gefühlen, die mich überrollen, und mit einem Körper, der gerade sein eigenes Programm fährt. Histaminintoleranz? Wohl möglich. Schilddrüsenunterfunktion? Auf jeden Fall. Sogar Hashimoto? Keine Ahnung. Wechseljahre? Wahrscheinlich.

Und dann diese Gedanken, die mich heimsuchen: Wie soll ich andere Menschen begleiten, wenn ich selbst gerade im Überlebensmodus stecke? Wenn ich viel Zeit auf der Couch verbringe, erschöpft bin, Migräne habe und meine eigenen Herausforderungen scheinbar nicht im Griff habe?

Dann diese Stimmen – vielleicht auch deine – die fordern: „Auf Social Media musst du Lösungen bieten! Fünf-Schritte-Pläne! Klare Ziele!“

Aber weißt du was? Bullshit. Willkommen im echten Leben!

Das Leben ist kein gerader Weg. Mein Körper zeigt mir gerade deutlich, dass ich nicht alles kontrollieren kann. Und ja, ich habe die Tipps gehört: Salbei- und Rotkleetee, Spaziergänge, proteinreiche Ernährung, Wechselduschen, bioidentische Hormone…etc. – ich mache auch vieles davon. Was mich anspricht, probiere ich aus. Manches hilft. Manches nicht. Und totz all dessen bleibt es gerade anstrengend.

Ich danke euch allen für eure Ratschläge. Als Generatorin (4/6) mit sakraler Autorität im Human Design reagiere ich. Das bedeutet, wenn der für mich passende Tipp kommt, höre ich das in meinem Bauch. Es ist ein leises „mmnnhh“ für „Ja!“ und ein „hmhm“ für „Nein!“.

Aber nicht jede mag Ratschläge und es ist immer eine Frage, wie es formuliert ist. Manchmal braucht es einfach nur jemanden der zuhört, ohne gleich in Lösungen zu denken. Eine Umarmung, ein Mitaushalten, dass es gerade nicht den „Quickfix“ gibt.

Heute Morgen um 4:20 Uhr – mal wieder hellwach – kam mir ein Gedanke: Was, wenn all das Sinn ergibt?

Was, wenn mein Körper und meine Psyche sich genauso zeigen müssen, damit ich lerne? Was, wenn es genau so gut ist? Wenn es nichts zu verbessern und zu verändern gibt?

Ich erzähle hier keine Geschichte vom perfekten Weg. Mein Leben ist ein ständiges Ausprobieren, Lernen, Scheitern und Weitermachen. Ich folge Impulsen, lerne von anderen, finde meinen eigenen Zugang – und gebe dabei Impulse weiter.

Ein wichtiger Impuls, den ich letztens in einem Buch zum Thema „Selbstmitgefühl“ gelesen habe und dessen Wirkung ich gerade stark spüre, möchte ich Dir gerne mit auf den (ungeraden) Weg geben: Schmerz + Widerstand = Leiden

Genau das bemerke ich gerade. Inzwischen ist es 8:45 Uhr und ich bin trotz aller Symptome und der Tatsache, dass ich gerade nicht da bin, wo ich heute eigentlich sein wollte, sehr entspannt.

Wenn ich den Widerstand aufgebe, wenn ich die Dinge nicht anders haben will, als sie gerade sind, dann entspannt sich etwas in mir.

Vielleicht ist das, was ich schreibe und erlebe –  auch wenn es nicht perfekt ist und keinem drei oder fünf Punkte Plan folgt –  genau das, was dir gerade hilft, weil es Dir  gerade ähnlich ergeht?

Vielleicht kannst Du damit auch gar nichts anfangen!?

Aber das ist okay – Leben eben.

Fühl Dich fest umarmt (wenn Du magst und das gerade gebrauchen kannst.

Deine

Silke Steinke

Pfingsten und ein sehr persönlicher Post.

Jahrelang war Pfingsten für mich die schlimmste Zeit des Jahres. Dieser Feiertag war immer damit verbunden, dass mein Bruder damals bei einem Ausflug mit dem Kanu tödlich verunglückte. Ich war erst sieben Jahre alt, als dieses Unglück geschah, und von einem Tag auf den anderen war alles anders. Seitdem passierten die schlimmen Dinge immer im Mai, immer um Pfingsten herum. Auch meine Depressionen begannen vor einigen Jahren zu dieser Jahreszeit. Im Mai als die gleichen Blumen blühten wie zum Zeitpunkt des Unglücks.

Der Prozess der Bewusstwerdung.

Auf Verstandesebene war mir das Ganze nun schon viele Jahre klar: Mein Körper hatte den Schrecken abgespeichert, und jedes Jahr war der Monat Mai mit seinen Düften und Blüten ein Trigger für meine Seele. Das ist mir allerdings alles erst im Laufe der Jahre bewusst geworden. Doch, die Tatsache, das ich es wusste, änderte  noch lange nichts daran, damit umzugehen.

Hilfe durch eine Vielzahl von Techniken, die ich lernte und anwendete

Durch meine intensive Auseinandersetzung mit Themen wie Psychotherapie, Trauma und Selbstregulation wurde mir deutlich, was in mir passierte. Dennoch fühlte ich mich noch viele Jahre ausgeliefert. Oft schien es, als käme der Mai und mit ihm unweigerlich die Symptome. So konnte ich beispielsweise viele Jahre keine Äpfel essen, da ich eine schwere Allergie dagegen entwickelt hatte. Nun haben Äpfel ja nicht allzu viel mit dem Mai zu tun, und doch gab es vor dem Unglück meines Bruders ein Picknick, bei dem wir Äpfel dabei hatten. Kurz bevor er mit dem Kanu hinausfuhr, fragte er, ob er auch einen Apfel haben dürfe. Ich verneinte dies. Jahrzehntelang konnte ich keine Äpfel essen, ohne dass mein Körper reagierte – bis ich eines Tages im Rahmen einer Sitzung mit einer Therapeutin dieses Thema bearbeitete. Seitdem kann ich wieder Äpfel essen.

Im Laufe der Jahre habe ich viele Emotionen und auch meine Verlustangst bearbeitet. Viele Techniken habe ich kennengelernt und ausprobiert.

Und endlich: Gefühlt ist dieses Jahr das erste, in dem es mir gut geht.

Mir ist sehr bewusst, dass ich meinen Körper in dieser Zeit des Jahres besonders gut behandeln darf. Achtsamkeit hat mir geholfen, auch an den Tagen hinzuspüren, an denen es vielleicht nicht so einfach ist.

Umgang mit gleichzeitigen Gefühlen

Gestern in meinem Kurs „Hart an der Grenze – Wege zur Selbstfürsorge“ ging es auch wieder darum, dieses gleichzeitige Halten von Dingen zu thematisieren. Wie kann es mir gut gehen oder darf es mir gut gehen, wenn es anderen schlecht geht? Oder gar: wenn sie gar nicht mehr in diesem Leben sind?

Überwindung des Upper Limit und der Depressionen

In einem älteren Blogartikel hatte ich berichtet, dass ich viele Jahre so etwas wie ein Upper Limit hatte – ein oberes Maß an Lebensfreude, das ich nicht überschreiten konnte. Einige Jahre waren mit meiner Depressionsdiagnose von Traurigkeit und Schwere belastet. Im letzten Jahr schrieb ich immer mal wieder Blogbeiträge mit Titeln wie „Mit beiden Füßen fest im Glitzer“, und heute kann ich beides leben. Viele Techniken haben mir geholfen, und ich kann sie gar nicht alle in einem einzigen Artikel benennen. Immer wieder kommt die Idee auf, ein Buch darüber zu schreiben, was mir alles geholfen hat. Das Wichtigste war jedoch, die Techniken anzuwenden und Phasen der Melancholie genauso zuzulassen wie unbändige Freude.

Radikale Akzeptanz als Schlüssel zur Heilung.

Leben ist nicht nur schön; Leben ist auch Leiden. Es ist mit vielen Höhen und Tiefen verbunden. Wenn ich etwas gelernt habe, dann ist es die absolute und radikale Akzeptanz dessen, was gerade ist.Wenn ich nicht in den Widerstand gehe, wird es leichter. Wenn ich alles da sein lasse, verschwende ich keine Energie, denn der Kampf beginnt immer dann, wenn wir die Dinge anders haben wollen, als sie nun mal sind. Dies ist sogar die Bauanleitung für ein Problem: Es muss sozusagen eine „Soll-Ist-Diskrepanz“ geben. Nur dann haben wir überhaupt ein Problem.

Die Bedeutung des Human Design für mich.

Seitdem ich mein „Human Design“ kenne und meine Tore und Kanäle studiere, weiß ich, dass auch die Melancholie zu meinem Leben gehört. Eine Zeit lang hat diese Schwere einen Großteil meines Lebens ausgemacht. Wenn man Depressionen hat, identifiziert man sich oft damit und lebt ständig in der Angst: Wann kommt es wieder? Oh, ich habe keine so gute Laune, ich bin heute müde – macht sich da schon die nächste depressive Phase breit?

Leben jenseits von richtig oder falsch.

Heute lebe ich (zunehmend) jenseits von richtig oder falsch. Ich frage mich, was für MICH der jetzt passende Umgang mit den Emotionen und den Herausforderungen des Lebens ist. Leben bedeutet, beides in völliger Akzeptanz anzunehmen – die Höhen und Tiefen, die Freude und die Traurigkeit. Denn beides gehört dazu, und beides macht uns aus.

Meine Spiegelneuronen wurden gut trainiert.

Die Tatsache zu kennen, dass ich ein „offenes Emotionalzentrum“ laut „Human Design“ habe, macht es für mich noch leichter zu unterscheiden, welche Gefühle, muss ich tatsächlich durchfühlen und welche gehören gar nicht mir?

Das bedeutet: ich schwinge mit anderen Menschen stark mit, eine traurige oder frustrierte Umgebung ist für mich anstrengend auszuhalten. Mit solchen Emotionen, die ich von anderen aufnehme, muss ich aber nichts machen. Ich kann mich immer wieder fragen, ist das meins? Wenn ich ein „NEIN!“ bekomme, dann darf ich es abgeben.

Du fragst Dich wie?

Dann melde Dich gerne, ich bin so gerne Wegbegleiterin und die Emotionscoachin an Deiner Seite!

Herzlichst

Silke Steinke

Seit über 90 Tagen bin ich nüchtern.

Für viele sicher völlig normal, für mich tatsächlich etwas, auf das ich unfassbar stolz bin. Ostern ohne Eierlikör und das trotz Themomix.

Zwei Tage vor Silvester war Schluss – am 28.12. habe ich das letzte Mal Alkohol getrunken. Das war nach einer Geburtstagsfeier bei einer Freundin. Zum Geburtstag und zum Abschied gab es ein paar Gläser Sekt. Ohne zu merken, wie viel ich an dem Abend getrunken habe, da das Glas immer wieder voll war, lag ich mal wieder 3 Tage bis Silvester mit Schwindel und Migräne im Bett.

Da habe ich beschlossen: „Es ist Schluss! Und zwar nicht am 01. Januar als guter Vorsatz, sondern sofort!“

Nun ist also bereits Ostern!

Eierlikör habe ich übrigens schon als Kind mit Brause bekommen, hieß „Kikeriki“ und war als Kindergetränk in den Augen meiner Familie legitim…Alkohol gehörte immer bei allen Familienfeiern dazu.

Krass, wie die Alkoholsozialisation so läuft.

Als Konfirmandin als Aufnahmeritus in dem Kreis der „Erwachsenen“ habe ich den ersten offiziellen Alkoholexzess im Beisein der Eltern erlebt – mit Wodkabowle und Vanilleeis. Sogar unsere Katze war betrunken, nachdem sie das geschmolzene Eis beim Wiedereinräumen des Wohnzimmers auf dem Balkon weggeschleckt hatte. Alle fanden das lustig. Im Nachgang finde ich es bitter, wir haben die Katze vergiftet und noch drüber gelacht.

Einige Jahre später, so als ich 16 war, ging es auch in der Clique los: Trinkspiele mit Apfelkorn an einem Sonntagnachmittag mit Schnaps von der Tanke, Vorglühen vor dem Diskobesuch. Mit knapp 18 das erste Glas Rotwein, um besser schlafen zu können, von meiner Mutter, gut gemeint verabreicht bekommen, beim ersten Liebeskummer.

Alkohol gehörte wie selbstverständlich dazu.

Mein ganzes Erwachsenenleben lang. In den Schwangerschaften ausgesetzt und dann wieder getrunken. Mädelsabende, schönes Essen, Entspannung am Wochenende oder zum Feierabend – Alkohol gehörte wie selbstverständlich dazu. Es gab Zeiten, in denen habe ich zumindest das sogenannte „schädliche Trinken“ praktiziert.

Ich bin nie mit Filmriss abgestürzt, aber es gab die Zeiten, in denen ist ganz „kultiviert“ fast allabendlich ein Fläschchen Wein über den Tisch gegangen.

Ich habe mich manchmal gefragt, ob das „normal“ ist, dann mal gefastet, eine Zeit nicht getrunken und das Gewissen beruhigt. „Na ja, wenn das über Wochen geht, ohne Alkohol, dann bin ich keine Alkoholikerin.“ So waren meine Gedanken.

Während der depressiven Zeiten habe ich auch getrunken.

Mir hat nicht einmal jemand die Frage gestellt, ob ich trinke, wie viel ich trinke – obwohl das zur Anamnese bei Depression eigentlich dazu gehören sollte. Selbst in der psychosomatischen Reha habe ich getrunken. Nicht viel im herkömmlichen Sinne, aber abends beim Ausgehen, an den Wochenenden ein oder zwei Gläser Wein – natürlich ganz gepflegt…

Erst bei meiner Ausbildung zur Heilpraktikerin für Psychotherapie war das Thema „Alkoholabusus – schädlicher Gebrauch von Alkohol“ ein Thema.

Es hat mich erschrocken, denn ein paar der Fragen, die da gestellt wurden, z.B. „Haben Sie schon mal darüber nachgedacht, weniger zu trinken und es dann doch nicht getan?“

Das heißt, erleben Sie einen Kontrollverlust? – konnte ich definitiv nicht leicht Herzens so beantworten, dass ich an das Thema für mich einen Haken machen konnte.

Bei meinen Vorträgen zum Thema Demenz erzähle ich zwar immer, „das Alkohol ein Zellgift ist und jeder Rausch Nervenzellen abtötet!

Und das der langanhaltende, chronische Konsum von Alkohol zu einer alkoholbedingten Demenz (Korsakow-Syndrom) führen kann“, aber irgendwie hatte das nie richtig was mit mir zu tun.

Wer mich kennt, der weiß: ich tue viel für meine Gesundheit:

ich nehme Nahrungsergänzungsmittel, ich achte auf meine Ernährung, trinke seit geraumer Zeit keinen Kaffee, versuche meinen Zuckerkonsum zu reduzieren…aber an den Alkohol bin ich nie so richtig ran gegangen.

Ich habe Alkohol auch nicht als (Mit-)auslöser für meine Depressionen verstanden.

Dann hörte ich lange den Podcast von Nathalie Stüben „Ohne Alkohol mit Nathalie“. Startseite – Ohne Alkohol mit Nathalie Stüben (oamn.jetzt). Es hat trotzdem noch eine ganz schön lange Zeit und einige Migräneattacken und Katertage gebraucht, bis ich beschlossen habe, dass ich das nicht mehr will.

Und nun: 94 Tage ohne Alkohol!

90 Tage – eine Zeit, in der sich meine Leber regenerieren konnte. Seit dem: keine Migräne, kein Schwindel. Insgesamt ist meine Stimmung einfach besser.

Zur Motivation für mich selbst hatte ich folgende Sätze geschrieben:

„Ich höre auf zu trinken, weil es sich schon lange nicht mehr richtig anfühlt und es immer wieder das ZUVIEL gibt und der Rest der Woche nicht gut läuft. Migräne und Müdigkeit ziehen sich durch meinen Alltag. An anderen Stellen gebe ich so viel Geld für meine Gesundheit aus und tue so viel dafür und am Ende torpediere ich meinen eigenen Erfolg und mein Wohlergehen!“

Übrigens: Müdigkeit ist der Schmerz der Leber!

Das wusste ich schon lange, habe ich aber auch nie wirklich kapiert oder sogar mit meinem Alkoholkonsum in Verbindung gebracht.

Nie wieder Alkohol? Keine Ahnung. Ich halte es mit „Nur heute!“ – mal sehen, was passiert…

Ich bin es zumindest leid, dass ich meinen Körper vergifte und mir ist meine Zeit inzwischen einfach zu schade.

Für den Moment fühlt es sich richtig an, es ist ein Stück Freiheit, Gesundheit und ich merke wie sich meine Psyche stabilisiert.

Wenn Du merkst, dass Dein Alkoholkonsum für Dich nicht mehr richtig, ist und Du Dir Unterstützung wünscht, dann melde Dich gerne bei mir oder besuche die Seite von Nathalie Stüben.

Wünsche Dir frohe Ostern!

Herzlichst

Silke Steinke