Herzlichst Deine

Silke

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Fühl Dich fest umarmt (wenn Du magst und das gerade gebrauchen kannst).

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Achtsamkeit – mehr als ein Konzept- Learnings aus dem Leben

Alles schon verstanden, oder!?

Achtsamkeit, Meditation, Leben im Hier und Jetzt – das alles begleitet mich seit vielen Jahren. Ich meditiere mal mehr, mal weniger regelmäßig. Das Leben verläuft im ständigen Auf und Ab. Mir ist längst bewusst: Es geht nicht darum, nur irgendwelche Konzepte mit dem Verstand zu begreifen, sondern darum, Achtsamkeit im Alltag zu leben. Neben der formalen Praxis (Sitzen, Gehen oder Bewegen mit Konzentration auf den Atem oder einen der Sinne, wie das Hören) ist es vor allem die Alltagspraxis, die mich erdet. Sie ermöglicht es, auch im „echten Leben“ wirklich präsent zu sein. Das heißt: Mit allen Sinnen da zu sein – selbst in schwierigen Momenten oder bei monotonen Tätigkeiten. Nicht ständig von allem Möglichen abgelenkt zu werden und jeder Versuchung nachzugeben, ohne es zu merken.

Eins habe ich nun gelernt: Verstehen allein reicht nicht aus. Verstand allein reicht nicht – Erkenntnisse müssen ankommen.

Man kann viel lesen, hören und wissen – das bringt wenig, wenn es nicht im Körper verankert ist. Es ist wie mit dem Schwimmenlernen: „Ich will lernen zu schwimmen, aber bitte nicht nass werden.“ Es braucht Wiederholungen, AHA-Momente und echte Herausforderungen im Alltag, damit Wissen auch im echten Leben spürbar wird. Und die Herausforderungen lauern überall: am Arbeitsplatz, in Gesprächen mit Klienten, in der Familie – kurz gesagt, in den kleinen Momenten des Lebens.

Meine Learnings aus einer neuen Erfahrung

Vor Kurzem bin ich der OAMN-Gruppe (Ohne Alkohol mit Nathalie) beigetreten. Obwohl ich seit 392 Tagen nüchtern bin, fühlte sich dieser Schritt wie ein zweifacher Gewinn an. Die Community gibt Kraft, denn hier wird einiges miteinander geteilt. Und das ist an vielen Stellen unfassbar wertvoll. Doch genau hier kommt meine erste wichtige Erkenntnis ins Spiel:

Learning #1: Ich darf mich schützen

Es gibt so viele inspirierende und berührende Beiträge in der Gruppe. Doch gleichzeitig spüre ich, wie mich gewisse Inhalte anderer auch belasten. Es folgt ein altes Muster: Stundenlanges Scrollen, Anteilnahme ausdrücken, Lösungen suchen für andere und mich hinten an stellen. Das zieht Energie. Deshalb habe ich entschieden, mich zu schützen, um nicht ständig entscheiden zu müssen, will ich das jetzt lesen.

Praxistipp: Ich filtere Benachrichtigungen und wähle bewusst, welche Inhalte ich sehen möchte.

Learning #2: Zu viel Empathie kann auch schaden

Empathie ist eine meiner Stärken und spielt in meinem Leben eine zentrale Rolle. Aber in der Gruppe ist das nicht meine Aufgabe! Früher hätte ich mich für meine Tendenz, zu viel zu fühlen, vielleicht verurteilt. Heute nehme ich das bewusst wahr und frage mich: Wie kann ich gut für mich sorgen?

Ein wichtiger Schritt war, mich innerlich von der Rolle als „Helferin“ in der Gruppe zu lösen und stattdessen mehr bei mir selbst zu bleiben.

Ein magischer Moment: Der Blick auf die Gegenwart

Gestern las ich (sehr bewusst) einen Post, der mich tief berührte. Der Satz „… ich lebe mit dem Blick auf die Zukunft auf Kosten der Gegenwart“ hat bei mir etwas ausgelöst. Bisher dachte ich, das „Leben im Moment“ bedeutet vor allem, sich von der Vergangenheit und vom „Negativen“ zu lösen. Doch dieser Satz hat mir sehr bewusst gemacht: Es ist oft die Suche nach einer perfekten Zukunft, die uns davon abhält, im Hier und Jetzt glücklich zu sein.

Learning #3: Ich darf JETZT zufrieden sein

Unser Verstand flüstert uns ständig Sätze ein, wie: „Wenn ich reich bin, schlank bin, in Rente bin … dann werde ich glücklich sein.“ Aber das Leben findet genau jetzt statt – nicht in einer erdachten Zukunft. Es ist in Ordnung, Pläne und Ziele zu haben, aber wenn sie den Moment belasten, läuft etwas schief. Ich habe erkannt:

Ich muss nichts „Perfektes“ erreichen, um jetzt zufrieden zu sein.

Aus der Praxis: 

Nach meiner Erkenntnis am frühen Morgen ging es nach Hamburg und in den zweiten Teil des Kurses für pflegende Angehörige von Menschen mit Demenz. Ich durfte dann erleben, wie meine Learnings direkt Anwendung fanden. Ich nahm den Satz „… ich lebe mit dem Blick auf die Zukunft auf Kosten der Gegenwart“ mit in den Seminartag und erlebte dann bei einigen Teilnehmer:innen genau das Gleiche wie bei mir: ein Aufatmen nach der Erkenntnis.

Die Aussagen, die danach kamen, waren wunderbar. Sinngemäß so etwas wie:
„Ich darf mitten im Chaos sitzen und mich mit meiner Mutter freuen, auch wenn ich eigentlich erst den Pflegeantrag stellen sollte, der Haushalt ziemlich unordentlich ist oder die Nachbarin sich gerade wegen der nächtlichen Lautstärke beschwert hat.“

Fazit: Lebe den Moment

Das, was ich hier schreibe, ist nicht neu. Sicher hast Du das alles schon oft gehört oder gelesen. Vielleicht sagt Dein Verstand auch sofort: „Kalenderspruch! Kenne ich schon, weiß ich alles!“ Doch: der magische Moment, in dem es wirklich ins Bewusstsein sinkt, macht den Unterschied.

Mein Wunsch an dich: Ich hoffe, dass mein Blogbeitrag bei Dir vielleicht einen ähnlichen Moment auslöst.

Wenn Du Dich auf Deinem Weg professionell begleiten lassen möchtest, freue ich mich über einen Kommentar oder eine E-Mail von Dir.

Auf viele magische AHA-Momente! 🌟

Fühl Dich fest umarmt (wenn Du magst und das gerade gebrauchen kannst).

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Silke

Es passiert schon wieder: Das Leben kommt dazwischen.

Es ist schon fast absurd, aber mein Gefühl sagt: Alles wurde schon einmal geschrieben. Manchmal von anderen, und in diesem Fall sogar von mir selbst. Beim Stöbern in meinem Blogartikel „Intuition folgen – Freude finden“ lese ich genau das, was ich eigentlich gerade schreiben wollte. Da wird mir klar: Das Leben ist mir mal wieder dazwischen gekommen.

Wenn sich alles in Kreisen bewegt.

Ich habe das Gefühl, das Leben bewegt sich in konzentrischen Kreisen. Immer wieder kehren ähnliche Themen zurück, vielleicht mit neuen Facetten, aber doch vertraut. Vielleicht sollte ich einfach noch einmal von vorn anfangen. Dann kannst du, lieber Leserin, meinen wirren Gedankengängen vielleicht besser folgen. In diesem Blog versuche ich schließlich, das Chaos in meinem Kopf zu ordnen.

Noch vor kurzem hatte ich das Gefühl, alles läuft wunderbar. Ich war im Flow, schrieb Blogartikel am laufenden Band, war tief in meinem Human-Design-Experiment und fühlte mich großartig. Glitzerrausch. Im Sommer, drei Wochen Sylt-Urlaub – Silke in Heaven. Ich dachte „Jetzt weiß ich wie es geht!“

Und dann? Nach dem Urlaub ein Infekt nach dem anderen. Alte Symptome kehrten zurück, und plötzlich war hier: Ruhe. Statt des Elans, den ich Anfang des Jahres hatte, beschäftige ich mich seit Monaten intensiv mit mir selbst, ziehe mich zurück, sortiere aus, und hinterfrage vieles.

Kennt Ihr diesen Spruch? „Du planst, und Gott lacht.“

Genau das beschreibt meine letzten Monate. Geplante Projekte blieben liegen, stattdessen verbringe ich viel Zeit mit Gefühlen, die mich überrollen, und mit einem Körper, der gerade sein eigenes Programm fährt. Histaminintoleranz? Wohl möglich. Schilddrüsenunterfunktion? Auf jeden Fall. Sogar Hashimoto? Keine Ahnung. Wechseljahre? Wahrscheinlich.

Und dann diese Gedanken, die mich heimsuchen: Wie soll ich andere Menschen begleiten, wenn ich selbst gerade im Überlebensmodus stecke? Wenn ich viel Zeit auf der Couch verbringe, erschöpft bin, Migräne habe und meine eigenen Herausforderungen scheinbar nicht im Griff habe?

Dann diese Stimmen – vielleicht auch deine – die fordern: „Auf Social Media musst du Lösungen bieten! Fünf-Schritte-Pläne! Klare Ziele!“

Aber weißt du was? Bullshit. Willkommen im echten Leben!

Das Leben ist kein gerader Weg. Mein Körper zeigt mir gerade deutlich, dass ich nicht alles kontrollieren kann. Und ja, ich habe die Tipps gehört: Salbei- und Rotkleetee, Spaziergänge, proteinreiche Ernährung, Wechselduschen, bioidentische Hormone…etc. – ich mache auch vieles davon. Was mich anspricht, probiere ich aus. Manches hilft. Manches nicht. Und totz all dessen bleibt es gerade anstrengend.

Ich danke euch allen für eure Ratschläge. Als Generatorin (4/6) mit sakraler Autorität im Human Design reagiere ich. Das bedeutet, wenn der für mich passende Tipp kommt, höre ich das in meinem Bauch. Es ist ein leises „mmnnhh“ für „Ja!“ und ein „hmhm“ für „Nein!“.

Aber nicht jede mag Ratschläge und es ist immer eine Frage, wie es formuliert ist. Manchmal braucht es einfach nur jemanden der zuhört, ohne gleich in Lösungen zu denken. Eine Umarmung, ein Mitaushalten, dass es gerade nicht den „Quickfix“ gibt.

Heute Morgen um 4:20 Uhr – mal wieder hellwach – kam mir ein Gedanke: Was, wenn all das Sinn ergibt?

Was, wenn mein Körper und meine Psyche sich genauso zeigen müssen, damit ich lerne? Was, wenn es genau so gut ist? Wenn es nichts zu verbessern und zu verändern gibt?

Ich erzähle hier keine Geschichte vom perfekten Weg. Mein Leben ist ein ständiges Ausprobieren, Lernen, Scheitern und Weitermachen. Ich folge Impulsen, lerne von anderen, finde meinen eigenen Zugang – und gebe dabei Impulse weiter.

Ein wichtiger Impuls, den ich letztens in einem Buch zum Thema „Selbstmitgefühl“ gelesen habe und dessen Wirkung ich gerade stark spüre, möchte ich Dir gerne mit auf den (ungeraden) Weg geben: Schmerz + Widerstand = Leiden

Genau das bemerke ich gerade. Inzwischen ist es 8:45 Uhr und ich bin trotz aller Symptome und der Tatsache, dass ich gerade nicht da bin, wo ich heute eigentlich sein wollte, sehr entspannt.

Wenn ich den Widerstand aufgebe, wenn ich die Dinge nicht anders haben will, als sie gerade sind, dann entspannt sich etwas in mir.

Vielleicht ist das, was ich schreibe und erlebe –  auch wenn es nicht perfekt ist und keinem drei oder fünf Punkte Plan folgt –  genau das, was dir gerade hilft, weil es Dir  gerade ähnlich ergeht?

Vielleicht kannst Du damit auch gar nichts anfangen!?

Aber das ist okay – Leben eben.

Fühl Dich fest umarmt (wenn Du magst und das gerade gebrauchen kannst.

Deine

Silke Steinke

Pfingsten und ein sehr persönlicher Post.

Jahrelang war Pfingsten für mich die schlimmste Zeit des Jahres. Dieser Feiertag war immer damit verbunden, dass mein Bruder damals bei einem Ausflug mit dem Kanu tödlich verunglückte. Ich war erst sieben Jahre alt, als dieses Unglück geschah, und von einem Tag auf den anderen war alles anders. Seitdem passierten die schlimmen Dinge immer im Mai, immer um Pfingsten herum. Auch meine Depressionen begannen vor einigen Jahren zu dieser Jahreszeit. Im Mai als die gleichen Blumen blühten wie zum Zeitpunkt des Unglücks.

Der Prozess der Bewusstwerdung.

Auf Verstandesebene war mir das Ganze nun schon viele Jahre klar: Mein Körper hatte den Schrecken abgespeichert, und jedes Jahr war der Monat Mai mit seinen Düften und Blüten ein Trigger für meine Seele. Das ist mir allerdings alles erst im Laufe der Jahre bewusst geworden. Doch, die Tatsache, das ich es wusste, änderte  noch lange nichts daran, damit umzugehen.

Hilfe durch eine Vielzahl von Techniken, die ich lernte und anwendete

Durch meine intensive Auseinandersetzung mit Themen wie Psychotherapie, Trauma und Selbstregulation wurde mir deutlich, was in mir passierte. Dennoch fühlte ich mich noch viele Jahre ausgeliefert. Oft schien es, als käme der Mai und mit ihm unweigerlich die Symptome. So konnte ich beispielsweise viele Jahre keine Äpfel essen, da ich eine schwere Allergie dagegen entwickelt hatte. Nun haben Äpfel ja nicht allzu viel mit dem Mai zu tun, und doch gab es vor dem Unglück meines Bruders ein Picknick, bei dem wir Äpfel dabei hatten. Kurz bevor er mit dem Kanu hinausfuhr, fragte er, ob er auch einen Apfel haben dürfe. Ich verneinte dies. Jahrzehntelang konnte ich keine Äpfel essen, ohne dass mein Körper reagierte – bis ich eines Tages im Rahmen einer Sitzung mit einer Therapeutin dieses Thema bearbeitete. Seitdem kann ich wieder Äpfel essen.

Im Laufe der Jahre habe ich viele Emotionen und auch meine Verlustangst bearbeitet. Viele Techniken habe ich kennengelernt und ausprobiert.

Und endlich: Gefühlt ist dieses Jahr das erste, in dem es mir gut geht.

Mir ist sehr bewusst, dass ich meinen Körper in dieser Zeit des Jahres besonders gut behandeln darf. Achtsamkeit hat mir geholfen, auch an den Tagen hinzuspüren, an denen es vielleicht nicht so einfach ist.

Umgang mit gleichzeitigen Gefühlen

Gestern in meinem Kurs „Hart an der Grenze – Wege zur Selbstfürsorge“ ging es auch wieder darum, dieses gleichzeitige Halten von Dingen zu thematisieren. Wie kann es mir gut gehen oder darf es mir gut gehen, wenn es anderen schlecht geht? Oder gar: wenn sie gar nicht mehr in diesem Leben sind?

Überwindung des Upper Limit und der Depressionen

In einem älteren Blogartikel hatte ich berichtet, dass ich viele Jahre so etwas wie ein Upper Limit hatte – ein oberes Maß an Lebensfreude, das ich nicht überschreiten konnte. Einige Jahre waren mit meiner Depressionsdiagnose von Traurigkeit und Schwere belastet. Im letzten Jahr schrieb ich immer mal wieder Blogbeiträge mit Titeln wie „Mit beiden Füßen fest im Glitzer“, und heute kann ich beides leben. Viele Techniken haben mir geholfen, und ich kann sie gar nicht alle in einem einzigen Artikel benennen. Immer wieder kommt die Idee auf, ein Buch darüber zu schreiben, was mir alles geholfen hat. Das Wichtigste war jedoch, die Techniken anzuwenden und Phasen der Melancholie genauso zuzulassen wie unbändige Freude.

Radikale Akzeptanz als Schlüssel zur Heilung.

Leben ist nicht nur schön; Leben ist auch Leiden. Es ist mit vielen Höhen und Tiefen verbunden. Wenn ich etwas gelernt habe, dann ist es die absolute und radikale Akzeptanz dessen, was gerade ist.Wenn ich nicht in den Widerstand gehe, wird es leichter. Wenn ich alles da sein lasse, verschwende ich keine Energie, denn der Kampf beginnt immer dann, wenn wir die Dinge anders haben wollen, als sie nun mal sind. Dies ist sogar die Bauanleitung für ein Problem: Es muss sozusagen eine „Soll-Ist-Diskrepanz“ geben. Nur dann haben wir überhaupt ein Problem.

Die Bedeutung des Human Design für mich.

Seitdem ich mein „Human Design“ kenne und meine Tore und Kanäle studiere, weiß ich, dass auch die Melancholie zu meinem Leben gehört. Eine Zeit lang hat diese Schwere einen Großteil meines Lebens ausgemacht. Wenn man Depressionen hat, identifiziert man sich oft damit und lebt ständig in der Angst: Wann kommt es wieder? Oh, ich habe keine so gute Laune, ich bin heute müde – macht sich da schon die nächste depressive Phase breit?

Leben jenseits von richtig oder falsch.

Heute lebe ich (zunehmend) jenseits von richtig oder falsch. Ich frage mich, was für MICH der jetzt passende Umgang mit den Emotionen und den Herausforderungen des Lebens ist. Leben bedeutet, beides in völliger Akzeptanz anzunehmen – die Höhen und Tiefen, die Freude und die Traurigkeit. Denn beides gehört dazu, und beides macht uns aus.

Meine Spiegelneuronen wurden gut trainiert.

Die Tatsache zu kennen, dass ich ein „offenes Emotionalzentrum“ laut „Human Design“ habe, macht es für mich noch leichter zu unterscheiden, welche Gefühle, muss ich tatsächlich durchfühlen und welche gehören gar nicht mir?

Das bedeutet: ich schwinge mit anderen Menschen stark mit, eine traurige oder frustrierte Umgebung ist für mich anstrengend auszuhalten. Mit solchen Emotionen, die ich von anderen aufnehme, muss ich aber nichts machen. Ich kann mich immer wieder fragen, ist das meins? Wenn ich ein „NEIN!“ bekomme, dann darf ich es abgeben.

Du fragst Dich wie?

Dann melde Dich gerne, ich bin so gerne Wegbegleiterin und die Emotionscoachin an Deiner Seite!

Herzlichst

Silke Steinke

Normal trauern – wie soll das denn gehen?

Wenn man einen geliebten Menschen verliert, dann gibt es keine richtige und keine falsche Art, um zu trauern.

In meinem eigenen Leben und im Leben meiner Klient*innen kann ich immer wieder beobachten, wie schwer wir uns mit einer „angemessenen“ Trauerkultur tun.

Im ICD 11, dem kommenden, internationalen Klassifikationssystem für psychische Störungen, wird die „anhaltende Trauerstörung“ aufgenommen. Die Diagnose beschreibt eine psychische Störung, bei der ein Hinterbliebener in „Folge eines schwerwiegenden Verlustes (meist Tod einer nahestehenden Person) eine pathologische Trauerreaktion entwickelt“. Die Störung kann u.a. festgestellt werden, wenn die Trauersymptome länger als 6 Monate anhalten.

Nun kann man diese Einteilung in „gesunde“ und „krankhafte“ Reaktionen auf einen Verlust von zwei Seiten sehen:

Zum einen hat ein Mensch, der unter seiner Trauer leidet, mit dieser Diagnose“erteilung“ die Möglichkeit sich, über die Krankenkasse finanzierte therapeutische Hilfe zu suchen, zum anderen wird „Trauer“ damit schnell zu einem „krankhaften“ Phänomen erklärt. Menschen, die einen Verlust erlitten haben, kommen so in die Situation, dass schnell wieder alles „gut“ sein muss. Was gleichbedeutend ist, mit funktionieren, mit arbeitsfähig sein, den Alltag wieder auf die Reihe zu bekommen und einfach drüber weg zu leben.

In meiner Arbeit mit Angehörigen von Menschen mit Demenz ist das Thema „Trauer“ sogar noch schwieriger zu fassen.

Wann darf ich überhaupt anfangen um einen Menschen trauern? Der Abschiedsprozess von dem Menschen, den ich mal geliebt habe, setzt ja wohlmöglich schon viel früher, noch zu Lebzeiten, ein.

In meiner Praxis habe ich derzeit eine Frau, die im Moment darüber entscheiden muss, ob sie sich noch länger von ihrem Hausarzt krankschreiben lässt. Sie hatte den Eindruck, sie müsste sich, nach dem Tod ihrer Mutter, dem Hausarzt erklären, warum sie weiter arbeitsunfähig geschrieben werden sollte. Nun, da die Pflegesituation doch zu Ende ist.

Zu unserer Sitzung hatte sie einen Zettel mitgebracht auf dem sie im Querformat eine Kurve aufgemalt hatte. Die Kurve stellte einen Ablauf der Ereignisse seit Beginn des Jahres da und wie es ihr, in der wirklich dramatischen Situation, ergangen war. Sie schilderte mir, was sie dem Arzt darlegen wollte.

Im Anschluss wirkte sie verwundert, als ich sagte: „Ja! Und das ist die Kurve seit Beginn des Jahres, überlegen Sie mal, wie viele Blätter Sie noch davor hängen müssten, wenn Sie mir den Verlauf der Situation in den letzten vier Jahren deutlich machen wollen würden.“

Der Abschied von der Mutter, die Sorge um den Vater, Corona und das weiterlaufende, ganz alltägliche Familienleben:

Wie ich finde, hatte sie allen Grund erschöpft zu sein, traurig zu sein und einfach mal Zeit zu brauchen für das Sein.

Und das heißt gleichzeitig nicht, dass sie den ganzen Tag nur traurig sein MUSS, um die Krankschreibung auch zu rechtfertigen.

Denn es gibt sie ja, die Lichtstrahlen, die durch die Wolken brechen.

Die Momente, in denen die schönen Erinnerungen einem das Lächeln ins Gesicht zaubern.

Und glauben Sie mir, ich war nicht immer so nett mit mir selbst, das auch so zu sehen und meine eigene Traurigkeit auszuleben und ihr einen Platz in meinem Leben einzuräumen.

Schon als Kind ist mein großer Bruder verunglückt – eine Tatsache, die mir zwar bekannt war, aber lange Jahre keinen Raum in meinem Leben hatte, da es in meiner Familie diese Trauerkultur auch nicht gab.

Da hieß es, das Leben geht weiter!

Der Tod meines Bruders ist bereits mehr als 40 Jahre her und trotzdem gibt es Tage an denen ich meinen Bruder heute noch schmerzlich vermisse.

Keine Ahnung, wie unsere Beziehung heute wäre, was das Leben uns gebracht hätte.

Es ist mir auch egal, dass Trauer nach 40 Jahren scheinbar nicht in die „Trauerreaktionsnorm“ passt.

Heute nehme ich mir den Raum und ich habe Tage an denen bin ich traurig über den Verlust.

Manchmal bin ich auch traurig, dass mir und meiner Familie so ein Verlust widerfahren ist. Wie wäre das Leben anders gewesen, wenn meine Mutter und die Familie diesen Verlust nicht hätte erleben müssen? Wenn ich diesen Verlust nicht hätte erleben müssen?

Ein entscheidender Wendepunkt in meinem Leben war, Gefühle nicht mehr weghaben zu wollen.

Der Umgang mit meiner Trauer hat sich verändert. Sicher fühlt sich das nicht immer gut an und manchmal kommt die Traurigkeit in einem ganz unpassenden Moment, weil irgendwas im Außen mich erinnert.

Aber nach vielen Jahren des Trainings spült es mich nicht mehr weg, sondern ich kann Dinge machen, während ich traurig bin. Ich kann mir Raum dafür nehmen und dann entscheiden, wie ich jetzt gerade darauf reagieren will.

Ich habe durch das Achtsamkeitstraining eine stabile Beobachtungsposition in mir entwickelt.

Von dieser Position aus, kann ich wahrnehmen, was gerade ist, wie es mir gerade geht und dann entscheiden, wie ich damit umgehen will. Und das heißt nicht, dass ich jedem Gefühl immer gleich nachgeben muss.

Ich kämpfe aber eben auch nicht mehr gegen das Gefühl an. Verbanne die Trauer nicht länger in den Untergrund meiner Seele.

Das macht Energie frei!

Energie für das Leben im Hier und im Jetzt – mit all dem was sich zeigt – von Augenblick zu Augenblick.

Es gab Zeiten, in denen ich es nicht schaffte mich in meiner Trauerreaktion zu regulieren. Es war gut, Menschen an meiner Seite zu habe, die mich begleiten. Menschen, die den Raum halten. Den Rau, den es braucht, um diesem großen Gefühl zu begegnen.

Ich wünsche Ihnen, dass Sie diese Menschen in Ihrem Leben haben, die den Raum für Sie halten.

Falls Sie sich Unterstützung wünschen, bin ich gerne an Ihrer Seite als achtsame Begleiterin!