Herzlichst Deine

Silke

Fühl Dich fest umarmt (wenn Du magst und das gerade gebrauchen kannst).

Deine

Silke

Achtsamkeit – mehr als ein Konzept- Learnings aus dem Leben

Alles schon verstanden, oder!?

Achtsamkeit, Meditation, Leben im Hier und Jetzt – das alles begleitet mich seit vielen Jahren. Ich meditiere mal mehr, mal weniger regelmäßig. Das Leben verläuft im ständigen Auf und Ab. Mir ist längst bewusst: Es geht nicht darum, nur irgendwelche Konzepte mit dem Verstand zu begreifen, sondern darum, Achtsamkeit im Alltag zu leben. Neben der formalen Praxis (Sitzen, Gehen oder Bewegen mit Konzentration auf den Atem oder einen der Sinne, wie das Hören) ist es vor allem die Alltagspraxis, die mich erdet. Sie ermöglicht es, auch im „echten Leben“ wirklich präsent zu sein. Das heißt: Mit allen Sinnen da zu sein – selbst in schwierigen Momenten oder bei monotonen Tätigkeiten. Nicht ständig von allem Möglichen abgelenkt zu werden und jeder Versuchung nachzugeben, ohne es zu merken.

Eins habe ich nun gelernt: Verstehen allein reicht nicht aus. Verstand allein reicht nicht – Erkenntnisse müssen ankommen.

Man kann viel lesen, hören und wissen – das bringt wenig, wenn es nicht im Körper verankert ist. Es ist wie mit dem Schwimmenlernen: „Ich will lernen zu schwimmen, aber bitte nicht nass werden.“ Es braucht Wiederholungen, AHA-Momente und echte Herausforderungen im Alltag, damit Wissen auch im echten Leben spürbar wird. Und die Herausforderungen lauern überall: am Arbeitsplatz, in Gesprächen mit Klienten, in der Familie – kurz gesagt, in den kleinen Momenten des Lebens.

Meine Learnings aus einer neuen Erfahrung

Vor Kurzem bin ich der OAMN-Gruppe (Ohne Alkohol mit Nathalie) beigetreten. Obwohl ich seit 392 Tagen nüchtern bin, fühlte sich dieser Schritt wie ein zweifacher Gewinn an. Die Community gibt Kraft, denn hier wird einiges miteinander geteilt. Und das ist an vielen Stellen unfassbar wertvoll. Doch genau hier kommt meine erste wichtige Erkenntnis ins Spiel:

Learning #1: Ich darf mich schützen

Es gibt so viele inspirierende und berührende Beiträge in der Gruppe. Doch gleichzeitig spüre ich, wie mich gewisse Inhalte anderer auch belasten. Es folgt ein altes Muster: Stundenlanges Scrollen, Anteilnahme ausdrücken, Lösungen suchen für andere und mich hinten an stellen. Das zieht Energie. Deshalb habe ich entschieden, mich zu schützen, um nicht ständig entscheiden zu müssen, will ich das jetzt lesen.

Praxistipp: Ich filtere Benachrichtigungen und wähle bewusst, welche Inhalte ich sehen möchte.

Learning #2: Zu viel Empathie kann auch schaden

Empathie ist eine meiner Stärken und spielt in meinem Leben eine zentrale Rolle. Aber in der Gruppe ist das nicht meine Aufgabe! Früher hätte ich mich für meine Tendenz, zu viel zu fühlen, vielleicht verurteilt. Heute nehme ich das bewusst wahr und frage mich: Wie kann ich gut für mich sorgen?

Ein wichtiger Schritt war, mich innerlich von der Rolle als „Helferin“ in der Gruppe zu lösen und stattdessen mehr bei mir selbst zu bleiben.

Ein magischer Moment: Der Blick auf die Gegenwart

Gestern las ich (sehr bewusst) einen Post, der mich tief berührte. Der Satz „… ich lebe mit dem Blick auf die Zukunft auf Kosten der Gegenwart“ hat bei mir etwas ausgelöst. Bisher dachte ich, das „Leben im Moment“ bedeutet vor allem, sich von der Vergangenheit und vom „Negativen“ zu lösen. Doch dieser Satz hat mir sehr bewusst gemacht: Es ist oft die Suche nach einer perfekten Zukunft, die uns davon abhält, im Hier und Jetzt glücklich zu sein.

Learning #3: Ich darf JETZT zufrieden sein

Unser Verstand flüstert uns ständig Sätze ein, wie: „Wenn ich reich bin, schlank bin, in Rente bin … dann werde ich glücklich sein.“ Aber das Leben findet genau jetzt statt – nicht in einer erdachten Zukunft. Es ist in Ordnung, Pläne und Ziele zu haben, aber wenn sie den Moment belasten, läuft etwas schief. Ich habe erkannt:

Ich muss nichts „Perfektes“ erreichen, um jetzt zufrieden zu sein.

Aus der Praxis: 

Nach meiner Erkenntnis am frühen Morgen ging es nach Hamburg und in den zweiten Teil des Kurses für pflegende Angehörige von Menschen mit Demenz. Ich durfte dann erleben, wie meine Learnings direkt Anwendung fanden. Ich nahm den Satz „… ich lebe mit dem Blick auf die Zukunft auf Kosten der Gegenwart“ mit in den Seminartag und erlebte dann bei einigen Teilnehmer:innen genau das Gleiche wie bei mir: ein Aufatmen nach der Erkenntnis.

Die Aussagen, die danach kamen, waren wunderbar. Sinngemäß so etwas wie:
„Ich darf mitten im Chaos sitzen und mich mit meiner Mutter freuen, auch wenn ich eigentlich erst den Pflegeantrag stellen sollte, der Haushalt ziemlich unordentlich ist oder die Nachbarin sich gerade wegen der nächtlichen Lautstärke beschwert hat.“

Fazit: Lebe den Moment

Das, was ich hier schreibe, ist nicht neu. Sicher hast Du das alles schon oft gehört oder gelesen. Vielleicht sagt Dein Verstand auch sofort: „Kalenderspruch! Kenne ich schon, weiß ich alles!“ Doch: der magische Moment, in dem es wirklich ins Bewusstsein sinkt, macht den Unterschied.

Mein Wunsch an dich: Ich hoffe, dass mein Blogbeitrag bei Dir vielleicht einen ähnlichen Moment auslöst.

Wenn Du Dich auf Deinem Weg professionell begleiten lassen möchtest, freue ich mich über einen Kommentar oder eine E-Mail von Dir.

Auf viele magische AHA-Momente! 🌟

Fühl Dich fest umarmt (wenn Du magst und das gerade gebrauchen kannst).

Deine

Silke

Es passiert schon wieder: Das Leben kommt dazwischen.

Es ist schon fast absurd, aber mein Gefühl sagt: Alles wurde schon einmal geschrieben. Manchmal von anderen, und in diesem Fall sogar von mir selbst. Beim Stöbern in meinem Blogartikel „Intuition folgen – Freude finden“ lese ich genau das, was ich eigentlich gerade schreiben wollte. Da wird mir klar: Das Leben ist mir mal wieder dazwischen gekommen.

Wenn sich alles in Kreisen bewegt.

Ich habe das Gefühl, das Leben bewegt sich in konzentrischen Kreisen. Immer wieder kehren ähnliche Themen zurück, vielleicht mit neuen Facetten, aber doch vertraut. Vielleicht sollte ich einfach noch einmal von vorn anfangen. Dann kannst du, lieber Leserin, meinen wirren Gedankengängen vielleicht besser folgen. In diesem Blog versuche ich schließlich, das Chaos in meinem Kopf zu ordnen.

Noch vor kurzem hatte ich das Gefühl, alles läuft wunderbar. Ich war im Flow, schrieb Blogartikel am laufenden Band, war tief in meinem Human-Design-Experiment und fühlte mich großartig. Glitzerrausch. Im Sommer, drei Wochen Sylt-Urlaub – Silke in Heaven. Ich dachte „Jetzt weiß ich wie es geht!“

Und dann? Nach dem Urlaub ein Infekt nach dem anderen. Alte Symptome kehrten zurück, und plötzlich war hier: Ruhe. Statt des Elans, den ich Anfang des Jahres hatte, beschäftige ich mich seit Monaten intensiv mit mir selbst, ziehe mich zurück, sortiere aus, und hinterfrage vieles.

Kennt Ihr diesen Spruch? „Du planst, und Gott lacht.“

Genau das beschreibt meine letzten Monate. Geplante Projekte blieben liegen, stattdessen verbringe ich viel Zeit mit Gefühlen, die mich überrollen, und mit einem Körper, der gerade sein eigenes Programm fährt. Histaminintoleranz? Wohl möglich. Schilddrüsenunterfunktion? Auf jeden Fall. Sogar Hashimoto? Keine Ahnung. Wechseljahre? Wahrscheinlich.

Und dann diese Gedanken, die mich heimsuchen: Wie soll ich andere Menschen begleiten, wenn ich selbst gerade im Überlebensmodus stecke? Wenn ich viel Zeit auf der Couch verbringe, erschöpft bin, Migräne habe und meine eigenen Herausforderungen scheinbar nicht im Griff habe?

Dann diese Stimmen – vielleicht auch deine – die fordern: „Auf Social Media musst du Lösungen bieten! Fünf-Schritte-Pläne! Klare Ziele!“

Aber weißt du was? Bullshit. Willkommen im echten Leben!

Das Leben ist kein gerader Weg. Mein Körper zeigt mir gerade deutlich, dass ich nicht alles kontrollieren kann. Und ja, ich habe die Tipps gehört: Salbei- und Rotkleetee, Spaziergänge, proteinreiche Ernährung, Wechselduschen, bioidentische Hormone…etc. – ich mache auch vieles davon. Was mich anspricht, probiere ich aus. Manches hilft. Manches nicht. Und totz all dessen bleibt es gerade anstrengend.

Ich danke euch allen für eure Ratschläge. Als Generatorin (4/6) mit sakraler Autorität im Human Design reagiere ich. Das bedeutet, wenn der für mich passende Tipp kommt, höre ich das in meinem Bauch. Es ist ein leises „mmnnhh“ für „Ja!“ und ein „hmhm“ für „Nein!“.

Aber nicht jede mag Ratschläge und es ist immer eine Frage, wie es formuliert ist. Manchmal braucht es einfach nur jemanden der zuhört, ohne gleich in Lösungen zu denken. Eine Umarmung, ein Mitaushalten, dass es gerade nicht den „Quickfix“ gibt.

Heute Morgen um 4:20 Uhr – mal wieder hellwach – kam mir ein Gedanke: Was, wenn all das Sinn ergibt?

Was, wenn mein Körper und meine Psyche sich genauso zeigen müssen, damit ich lerne? Was, wenn es genau so gut ist? Wenn es nichts zu verbessern und zu verändern gibt?

Ich erzähle hier keine Geschichte vom perfekten Weg. Mein Leben ist ein ständiges Ausprobieren, Lernen, Scheitern und Weitermachen. Ich folge Impulsen, lerne von anderen, finde meinen eigenen Zugang – und gebe dabei Impulse weiter.

Ein wichtiger Impuls, den ich letztens in einem Buch zum Thema „Selbstmitgefühl“ gelesen habe und dessen Wirkung ich gerade stark spüre, möchte ich Dir gerne mit auf den (ungeraden) Weg geben: Schmerz + Widerstand = Leiden

Genau das bemerke ich gerade. Inzwischen ist es 8:45 Uhr und ich bin trotz aller Symptome und der Tatsache, dass ich gerade nicht da bin, wo ich heute eigentlich sein wollte, sehr entspannt.

Wenn ich den Widerstand aufgebe, wenn ich die Dinge nicht anders haben will, als sie gerade sind, dann entspannt sich etwas in mir.

Vielleicht ist das, was ich schreibe und erlebe –  auch wenn es nicht perfekt ist und keinem drei oder fünf Punkte Plan folgt –  genau das, was dir gerade hilft, weil es Dir  gerade ähnlich ergeht?

Vielleicht kannst Du damit auch gar nichts anfangen!?

Aber das ist okay – Leben eben.

Fühl Dich fest umarmt (wenn Du magst und das gerade gebrauchen kannst.

Deine

Silke Steinke

Pfingsten und ein sehr persönlicher Post.

Jahrelang war Pfingsten für mich die schlimmste Zeit des Jahres. Dieser Feiertag war immer damit verbunden, dass mein Bruder damals bei einem Ausflug mit dem Kanu tödlich verunglückte. Ich war erst sieben Jahre alt, als dieses Unglück geschah, und von einem Tag auf den anderen war alles anders. Seitdem passierten die schlimmen Dinge immer im Mai, immer um Pfingsten herum. Auch meine Depressionen begannen vor einigen Jahren zu dieser Jahreszeit. Im Mai als die gleichen Blumen blühten wie zum Zeitpunkt des Unglücks.

Der Prozess der Bewusstwerdung.

Auf Verstandesebene war mir das Ganze nun schon viele Jahre klar: Mein Körper hatte den Schrecken abgespeichert, und jedes Jahr war der Monat Mai mit seinen Düften und Blüten ein Trigger für meine Seele. Das ist mir allerdings alles erst im Laufe der Jahre bewusst geworden. Doch, die Tatsache, das ich es wusste, änderte  noch lange nichts daran, damit umzugehen.

Hilfe durch eine Vielzahl von Techniken, die ich lernte und anwendete

Durch meine intensive Auseinandersetzung mit Themen wie Psychotherapie, Trauma und Selbstregulation wurde mir deutlich, was in mir passierte. Dennoch fühlte ich mich noch viele Jahre ausgeliefert. Oft schien es, als käme der Mai und mit ihm unweigerlich die Symptome. So konnte ich beispielsweise viele Jahre keine Äpfel essen, da ich eine schwere Allergie dagegen entwickelt hatte. Nun haben Äpfel ja nicht allzu viel mit dem Mai zu tun, und doch gab es vor dem Unglück meines Bruders ein Picknick, bei dem wir Äpfel dabei hatten. Kurz bevor er mit dem Kanu hinausfuhr, fragte er, ob er auch einen Apfel haben dürfe. Ich verneinte dies. Jahrzehntelang konnte ich keine Äpfel essen, ohne dass mein Körper reagierte – bis ich eines Tages im Rahmen einer Sitzung mit einer Therapeutin dieses Thema bearbeitete. Seitdem kann ich wieder Äpfel essen.

Im Laufe der Jahre habe ich viele Emotionen und auch meine Verlustangst bearbeitet. Viele Techniken habe ich kennengelernt und ausprobiert.

Und endlich: Gefühlt ist dieses Jahr das erste, in dem es mir gut geht.

Mir ist sehr bewusst, dass ich meinen Körper in dieser Zeit des Jahres besonders gut behandeln darf. Achtsamkeit hat mir geholfen, auch an den Tagen hinzuspüren, an denen es vielleicht nicht so einfach ist.

Umgang mit gleichzeitigen Gefühlen

Gestern in meinem Kurs „Hart an der Grenze – Wege zur Selbstfürsorge“ ging es auch wieder darum, dieses gleichzeitige Halten von Dingen zu thematisieren. Wie kann es mir gut gehen oder darf es mir gut gehen, wenn es anderen schlecht geht? Oder gar: wenn sie gar nicht mehr in diesem Leben sind?

Überwindung des Upper Limit und der Depressionen

In einem älteren Blogartikel hatte ich berichtet, dass ich viele Jahre so etwas wie ein Upper Limit hatte – ein oberes Maß an Lebensfreude, das ich nicht überschreiten konnte. Einige Jahre waren mit meiner Depressionsdiagnose von Traurigkeit und Schwere belastet. Im letzten Jahr schrieb ich immer mal wieder Blogbeiträge mit Titeln wie „Mit beiden Füßen fest im Glitzer“, und heute kann ich beides leben. Viele Techniken haben mir geholfen, und ich kann sie gar nicht alle in einem einzigen Artikel benennen. Immer wieder kommt die Idee auf, ein Buch darüber zu schreiben, was mir alles geholfen hat. Das Wichtigste war jedoch, die Techniken anzuwenden und Phasen der Melancholie genauso zuzulassen wie unbändige Freude.

Radikale Akzeptanz als Schlüssel zur Heilung.

Leben ist nicht nur schön; Leben ist auch Leiden. Es ist mit vielen Höhen und Tiefen verbunden. Wenn ich etwas gelernt habe, dann ist es die absolute und radikale Akzeptanz dessen, was gerade ist.Wenn ich nicht in den Widerstand gehe, wird es leichter. Wenn ich alles da sein lasse, verschwende ich keine Energie, denn der Kampf beginnt immer dann, wenn wir die Dinge anders haben wollen, als sie nun mal sind. Dies ist sogar die Bauanleitung für ein Problem: Es muss sozusagen eine „Soll-Ist-Diskrepanz“ geben. Nur dann haben wir überhaupt ein Problem.

Die Bedeutung des Human Design für mich.

Seitdem ich mein „Human Design“ kenne und meine Tore und Kanäle studiere, weiß ich, dass auch die Melancholie zu meinem Leben gehört. Eine Zeit lang hat diese Schwere einen Großteil meines Lebens ausgemacht. Wenn man Depressionen hat, identifiziert man sich oft damit und lebt ständig in der Angst: Wann kommt es wieder? Oh, ich habe keine so gute Laune, ich bin heute müde – macht sich da schon die nächste depressive Phase breit?

Leben jenseits von richtig oder falsch.

Heute lebe ich (zunehmend) jenseits von richtig oder falsch. Ich frage mich, was für MICH der jetzt passende Umgang mit den Emotionen und den Herausforderungen des Lebens ist. Leben bedeutet, beides in völliger Akzeptanz anzunehmen – die Höhen und Tiefen, die Freude und die Traurigkeit. Denn beides gehört dazu, und beides macht uns aus.

Meine Spiegelneuronen wurden gut trainiert.

Die Tatsache zu kennen, dass ich ein „offenes Emotionalzentrum“ laut „Human Design“ habe, macht es für mich noch leichter zu unterscheiden, welche Gefühle, muss ich tatsächlich durchfühlen und welche gehören gar nicht mir?

Das bedeutet: ich schwinge mit anderen Menschen stark mit, eine traurige oder frustrierte Umgebung ist für mich anstrengend auszuhalten. Mit solchen Emotionen, die ich von anderen aufnehme, muss ich aber nichts machen. Ich kann mich immer wieder fragen, ist das meins? Wenn ich ein „NEIN!“ bekomme, dann darf ich es abgeben.

Du fragst Dich wie?

Dann melde Dich gerne, ich bin so gerne Wegbegleiterin und die Emotionscoachin an Deiner Seite!

Herzlichst

Silke Steinke

Seit über 90 Tagen bin ich nüchtern.

Für viele sicher völlig normal, für mich tatsächlich etwas, auf das ich unfassbar stolz bin. Ostern ohne Eierlikör und das trotz Themomix.

Zwei Tage vor Silvester war Schluss – am 28.12. habe ich das letzte Mal Alkohol getrunken. Das war nach einer Geburtstagsfeier bei einer Freundin. Zum Geburtstag und zum Abschied gab es ein paar Gläser Sekt. Ohne zu merken, wie viel ich an dem Abend getrunken habe, da das Glas immer wieder voll war, lag ich mal wieder 3 Tage bis Silvester mit Schwindel und Migräne im Bett.

Da habe ich beschlossen: „Es ist Schluss! Und zwar nicht am 01. Januar als guter Vorsatz, sondern sofort!“

Nun ist also bereits Ostern!

Eierlikör habe ich übrigens schon als Kind mit Brause bekommen, hieß „Kikeriki“ und war als Kindergetränk in den Augen meiner Familie legitim…Alkohol gehörte immer bei allen Familienfeiern dazu.

Krass, wie die Alkoholsozialisation so läuft.

Als Konfirmandin als Aufnahmeritus in dem Kreis der „Erwachsenen“ habe ich den ersten offiziellen Alkoholexzess im Beisein der Eltern erlebt – mit Wodkabowle und Vanilleeis. Sogar unsere Katze war betrunken, nachdem sie das geschmolzene Eis beim Wiedereinräumen des Wohnzimmers auf dem Balkon weggeschleckt hatte. Alle fanden das lustig. Im Nachgang finde ich es bitter, wir haben die Katze vergiftet und noch drüber gelacht.

Einige Jahre später, so als ich 16 war, ging es auch in der Clique los: Trinkspiele mit Apfelkorn an einem Sonntagnachmittag mit Schnaps von der Tanke, Vorglühen vor dem Diskobesuch. Mit knapp 18 das erste Glas Rotwein, um besser schlafen zu können, von meiner Mutter, gut gemeint verabreicht bekommen, beim ersten Liebeskummer.

Alkohol gehörte wie selbstverständlich dazu.

Mein ganzes Erwachsenenleben lang. In den Schwangerschaften ausgesetzt und dann wieder getrunken. Mädelsabende, schönes Essen, Entspannung am Wochenende oder zum Feierabend – Alkohol gehörte wie selbstverständlich dazu. Es gab Zeiten, in denen habe ich zumindest das sogenannte „schädliche Trinken“ praktiziert.

Ich bin nie mit Filmriss abgestürzt, aber es gab die Zeiten, in denen ist ganz „kultiviert“ fast allabendlich ein Fläschchen Wein über den Tisch gegangen.

Ich habe mich manchmal gefragt, ob das „normal“ ist, dann mal gefastet, eine Zeit nicht getrunken und das Gewissen beruhigt. „Na ja, wenn das über Wochen geht, ohne Alkohol, dann bin ich keine Alkoholikerin.“ So waren meine Gedanken.

Während der depressiven Zeiten habe ich auch getrunken.

Mir hat nicht einmal jemand die Frage gestellt, ob ich trinke, wie viel ich trinke – obwohl das zur Anamnese bei Depression eigentlich dazu gehören sollte. Selbst in der psychosomatischen Reha habe ich getrunken. Nicht viel im herkömmlichen Sinne, aber abends beim Ausgehen, an den Wochenenden ein oder zwei Gläser Wein – natürlich ganz gepflegt…

Erst bei meiner Ausbildung zur Heilpraktikerin für Psychotherapie war das Thema „Alkoholabusus – schädlicher Gebrauch von Alkohol“ ein Thema.

Es hat mich erschrocken, denn ein paar der Fragen, die da gestellt wurden, z.B. „Haben Sie schon mal darüber nachgedacht, weniger zu trinken und es dann doch nicht getan?“

Das heißt, erleben Sie einen Kontrollverlust? – konnte ich definitiv nicht leicht Herzens so beantworten, dass ich an das Thema für mich einen Haken machen konnte.

Bei meinen Vorträgen zum Thema Demenz erzähle ich zwar immer, „das Alkohol ein Zellgift ist und jeder Rausch Nervenzellen abtötet!

Und das der langanhaltende, chronische Konsum von Alkohol zu einer alkoholbedingten Demenz (Korsakow-Syndrom) führen kann“, aber irgendwie hatte das nie richtig was mit mir zu tun.

Wer mich kennt, der weiß: ich tue viel für meine Gesundheit:

ich nehme Nahrungsergänzungsmittel, ich achte auf meine Ernährung, trinke seit geraumer Zeit keinen Kaffee, versuche meinen Zuckerkonsum zu reduzieren…aber an den Alkohol bin ich nie so richtig ran gegangen.

Ich habe Alkohol auch nicht als (Mit-)auslöser für meine Depressionen verstanden.

Dann hörte ich lange den Podcast von Nathalie Stüben „Ohne Alkohol mit Nathalie“. Startseite – Ohne Alkohol mit Nathalie Stüben (oamn.jetzt). Es hat trotzdem noch eine ganz schön lange Zeit und einige Migräneattacken und Katertage gebraucht, bis ich beschlossen habe, dass ich das nicht mehr will.

Und nun: 94 Tage ohne Alkohol!

90 Tage – eine Zeit, in der sich meine Leber regenerieren konnte. Seit dem: keine Migräne, kein Schwindel. Insgesamt ist meine Stimmung einfach besser.

Zur Motivation für mich selbst hatte ich folgende Sätze geschrieben:

„Ich höre auf zu trinken, weil es sich schon lange nicht mehr richtig anfühlt und es immer wieder das ZUVIEL gibt und der Rest der Woche nicht gut läuft. Migräne und Müdigkeit ziehen sich durch meinen Alltag. An anderen Stellen gebe ich so viel Geld für meine Gesundheit aus und tue so viel dafür und am Ende torpediere ich meinen eigenen Erfolg und mein Wohlergehen!“

Übrigens: Müdigkeit ist der Schmerz der Leber!

Das wusste ich schon lange, habe ich aber auch nie wirklich kapiert oder sogar mit meinem Alkoholkonsum in Verbindung gebracht.

Nie wieder Alkohol? Keine Ahnung. Ich halte es mit „Nur heute!“ – mal sehen, was passiert…

Ich bin es zumindest leid, dass ich meinen Körper vergifte und mir ist meine Zeit inzwischen einfach zu schade.

Für den Moment fühlt es sich richtig an, es ist ein Stück Freiheit, Gesundheit und ich merke wie sich meine Psyche stabilisiert.

Wenn Du merkst, dass Dein Alkoholkonsum für Dich nicht mehr richtig, ist und Du Dir Unterstützung wünscht, dann melde Dich gerne bei mir oder besuche die Seite von Nathalie Stüben.

Wünsche Dir frohe Ostern!

Herzlichst

Silke Steinke

ReActEmo way by HD – für den Moment habe ich es!

Der Zusatz war jetzt lange fraglich für mich: …way by heart? …way by touch? …way by… ???

Soviel steckt in dieser Aneinanderreihung von Buchstaben. Heute kam es dann ReActEmo…way by HD!

Human Design hat also auch noch Eingang gefunden in diesen Namen und jetzt fühlt es sich fertig an.

Heute bin ich dankbar, ruhig und einfach glücklich.

Mein Leben ist ein wenig wie Tetris spielen – manchmal herrscht Chaos, und dann, plötzlich gibt es diese Momente, da fällt alles an seinen Platz.

Heute Morgen ist es wieder passiert: Ein weiteres Puzzleteil konnte an seinen Platz rutschen.

Kein Paukenschlag, kein Feuerwerk. Ruhig, friedlich und sehr freudvoll. Stille Freude erfüllt mich.

Ich bin ständig auf dem Weg, eine Suchende, und immer kommen neue Menschen, Modalitäten und Techniken hinzu, die mir einen weiteren Ausschnitt zeigen. Endlich habe ich nun dieses Gefühl von: Ich bin aufs Dach gestiegen und habe den Überblick. Es ist ruhig in mir. Ich bin irgendwie verbunden mit dem, was ist.

Wie schon gesagt, für den Moment – keine Ahnung, wie lange es anhält. Vielleicht kreuzt morgen eine neue Gelegenheit meinen Weg. Dann wird es eben wieder etwas Neues von mir geben. Ich bin endlich im Frieden damit!

Lange wurde mir erzählt, ich müsste mich festlegen. Ich müsste aufhören, einen Bauchladen vor mir herzutragen und mich als Expertin für EIN Thema entscheiden.

Funktioniert aber für mich nicht. Irgendwie schon, denn das Thema Demenz begleitet mich seit vielen Jahren, und auch das Thema Trauer, Umgang mit (meinen) Gefühlen. An sich sind es alles Themen aus meiner Kindheit. Doch bislang war dies ein Suchprozess, der sich oft stressig anfühlte. Unruhig, rastlos. Aus dem Mangel geboren. Irgendetwas musste ich noch finden, und so sprang ich scheinbar von einem Kurs zum nächsten.

Jetzt wird mir immer klarer, dass ich lediglich meiner Strategie folge. Es ist alles richtig, wie es ist. Es ergeben sich Gelegenheiten, und ich ergreife sie, wenn es sich richtig anfühlt.

Seit ich Human Design kenne, habe ich auch endlich Worte dafür und erkenne an, dass es eben kein unstetes Hin- und Herspringen ist, sondern einfach mir entspricht. Wenn eine neue Technik meinen Weg kreuzt, dann experimentiere ich dieses Tool für mich und integriere es in mein Leben. Nicht immer mache ich eine komplette Ausbildung, aber ALLES, was ich anwende und an meine Klienten weitergebe, habe ich für mich ausprobiert und für gut befunden. Ich mache längst keine Ausbildung mehr aus dem Mangel heraus, um noch ein Zertifikat zu erwerben, sondern einfach, weil ich mega Spaß daran habe. Nun sitze ich seit einigen Wochen in der Human Design Experience bei Helene Frost und komme mir selbst noch weiter auf die Spur. Was ich schon lange ahnte, bekommt jetzt irgendwie Worte. In einem Kreis von Frauen stelle ich von Woche zu Woche fest, dass ich so viel Wissen angehäuft habe, dass die Dinge, von denen ich dachte, ich müsste sie irgendwie erreichen, schon längst da sind.

Ich habe schon alles. Ich bin bereit. Langsam sickert es in mein Bewusstsein. Ich kann noch mehr hören, lesen, mir aneignen, weil es mir Freud macht, aber es gibt keinen Mangel. Da ist Fülle, alles ist da, und ich kann einfach machen. Schritt für Schritt. Die Gelegenheiten werden sich ergeben, und wenn es für mich ist, dann wird es sich zeigen.

Gestern eine Anfrage auf einem Frauengesundheitstag zu sprechen, und ich merke, mein Motor geht an. Ja, will ich! Ja, mach ich!

An meinen Erfahrungen lasse ich mein Umfeld immer gerne teilhaben. Gebe mein Wissen und meine Erfahrungen weiter, habe unendliche Freude daran, wenn es anderen dient.

Nun habe ich den Eindruck, mein Werkzeugkoffer ist (für den Moment) komplett. Heute Morgen ist wieder etwas hinzugekommen. Eine kleine Übung nur, aber es war, als fielen alle Steine an ihren Platz.

Jahrelang habe ich versucht, Ruhe zu finden, habe meditiert, mich in Achtsamkeit geübt. Seit einigen Wochen, initiiert durch die Human Design Ausbildung (die ich gewonnen habe, denn manifestieren kann ich auch ganz wunderbar – aber das ist eine andere Geschichte und soll ein anderes Mal erzählt werden), bin ich dazu übergegangen, langsam zu machen… denn ich bin Generatorin 4/6, und ich habe immer Energie. Diese setze ich aber teilweise viel zu unbewusst ein. Bin tief konditioniert: „Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!“ „Schaffe, schaffe, Häusle baue!“ und all die Sätze, die mein Verstand mir vorsagt.

Nun mache ich also langsam. Schalte einen Gang runter, warte meine Intuition ab, springe nicht immer gleich auf. Und was soll ich sagen?

Meine Wahrnehmung von Zeit hat angefangen, sich zu verändern. Ich habe auch hier angefangen zu experimentieren.

Allein dieses Wort „Experimentieren“ öffnet für mich immer einen Raum, in dem es kein „Richtig“ oder „Falsch“ gibt, in dem ich spielen kann. Wenn ich dann in diesem Modus von Spielen bin, von Erfahrungen machen dürfen, ohne diese zu bewerten, dann kann ich wieder neue Erkenntnisse gewinnen… und so kommt eine Erkenntnis zur anderen.

Impuls, Motor springt an oder nicht – entsprechend machen oder lassen!

Wunderbar! So geht es für MICH!

Zu entdecken, dass da jeder anders tickt. Was für eine Erleichterung. Was für mich stimmt, muss für Dich noch lange nicht stimmen.

Impuls, Motor springt an, machen: Und so ist mir ein Buch in die Hände gefallen, das ich schon seit Jahren kenne. Es stand in meinem Regal und wollte noch einmal gelesen werden.

Kennt ihr das, wenn ihr ein Buch nach Jahren wieder in die Hand nehmt, und plötzlich lest ihr ganz andere Sachen?

Mein Standpunkt, mein Verständnis hat sich verändert, und dadurch kann ich andere Dinge wahrnehmen. Es stehen sicher noch die gleichen Dinge in dem Buch, aber das Buch hat quasi eine neue Geschichte erzählt. Dann wurde mir bewusst, dass es ein neues Buch von dem Autor gab. Auch das Buch wurde gekauft, es war vorrätig, und noch am selben Tag gelesen.

Ich habe an diesem Tag also zur Reconnection Healing ® (zurück-)gefunden.

Ich sage zurückgefunden, denn diese Energiearbeit begleitet mich an sich schon seit Jahrzehnten, aber ich habe den Mut nicht gefunden, mich anzumelden, eine Sitzung zu buchen oder die Ausbildung zu machen…

Es fühlte sich zu verrückt an.

Und doch hat es im wahrsten Sinne des Wortes seit Jahren in meinen Fingern gekribbelt, und ich wusste, es würde mein Leben irgendwie ändern. Im Nachgang ist es gerade kaum noch erklärbar für mich. Es war wohl bislang nicht an der Zeit.

Nun konnte ich den Ruf nicht länger ignorieren.

Der erste Wink mit dem Zaunpfahl kam, als ich mich vor einigen Wochen krank fühlte und mir ein Buch wieder in die Hände fiel und ich nach dem Thema des Buches googelte. Was soll ich sagen, am selben Abend sollte es einen Online-Infoabend geben. Ich meldete mich an, nahm teil, bekam für 70 Sekunden einen Eindruck von der Energie, die Eric Pearl zugänglich gemacht hat.

Am Tag danach habe ich aufgehört, meine Schilddrüsenmedikamente einzunehmen. Am folgenden Montag hatte ich eine Fernsession bei einem Praktitioner.

Es war eine außerkörperliche Erfahrung.

Ich habe auf meiner Couch gelegen und die Energie empfangen. Ich war hellwach, mein Körper kribbelte, und gleichzeitig konnte ich mich wie von außen beobachten.

Eine großartige Erfahrung.

Ich gehe gerade wieder ins Experiment: mein Hund, meine Familie und alle, die wollen, müssen als Versuchsklienten herhalten. Die Reise geht weiter, ich habe mich zur Online-Ausbildung angemeldet und durchlaufe sie gerade. Heute Morgen dann in einem Kapitel eine Übung, um mit der Energie zu spielen und sie zu erfahren.

Und wieder erlebe ich so einen Moment, der viel verändert hat und mich veranlasst, hier zu sitzen und zu schreiben:

Seit vielen Jahren habe ich eine Vorstellung davon, wie sich eine Meditation anfühlen „sollte“, was natürlich Blödsinn ist, denn natürlich ist auch hier jedes Mal anders. Bei einigen Meditationen, beispielsweise einmal in einem Stille Retreat, hatte ich eine magische Erfahrung und hatte mir erhofft, diesen Zustand immer wieder zu erreichen. In den letzten zwei Jahren war auf dem Kissen sitzen und meditieren, wirklich zur Ruhe zu kommen, irgendwie schwer für mich.

Nun mache ich also heute diese Übung und verbinde mich mit dieser Energie, zeichne mit den Hüften eine liegende Acht ∞ und komme genau in diesen Theta-Wellen-Zustand, den ich so sehr liebe und den ich mir in meinen Meditationen immer wünsche.

Keine Gedanken, Flow, Ruhe und Gelassenheit bei gleichzeitiger Wachheit und Klarheit.

Ich liebe diesen Zustand.

Danach ist sie an: die Konfettimaschine in meinem Kopf.

Die Idee für diesen Blog nimmt Formen an. Die Tasten klickern, es fällt mir leicht zu schreiben, und die Ideen sprudeln.

Ich habe eine klare Vision, wie es weitergeht. Ich folge weiter der Intuition, springt der Motor an, dann gehe ich los, alles wird sich finden. Ich bin voller Vertrauen und werde berichten!

Wünsche Dir frohe Ostern!

Herzlichst

Silke Steinke

In der letzten Woche gab ich ein Seminar und eine  der Teilnehmerinnen war emotional sehr aufgewühlt. Wir zogen uns zu einem Eins-zu-eins-Gespräch zurück.

Im Gespräch sagte sie mir, sie befände sich in einem Hamsterrad

und es wäre bewundernswert, dass ich so ruhig sein könne, auch wenn ich über Erlebtes spreche. Sie sagte, ich wirke, als würde ich permanent in mir ruhen.

Da war es wieder, das Ding mit der Selbst- und der Fremdwahrnehmung.

In der Tat geht es mir gerade gut. Ich war sehr ruhig und ausgeglichen an diesen Seminartagen.

Es ist, als nehme ich mal wieder einen weiteren Anlauf. Ich habe  meine Ernährung umgestellt, bewege mich mehr und gönne mir selbst Zeit bei einer Therapeutin.

Und doch es ist ein wellenförmiges Auf und Ab  – auch bei mir.

Ich kenne sie, die Hamsterräder dieser Welt, ich laufe auch immer wieder in ihnen meine Runden.

Trotz allem, was ich inzwischen weiß – oder vielleicht gerade deswegen -, steige ich immer mal wieder ein. Dann fühlt es sich an, als könnte ich nicht mehr anders als zu rennen.

Zeitweise wirke ich dann wahrscheinlich trotzdem nach außen ruhig, dabei ist in meinem Kopf und in meinem Körper jedoch eine permanente Unruhe.

Es ist dann wie ein ständiges Flirren in mir.

Auf der Spitze einer solchen Phase kann ich mich selbst kaum beruhigen. Und dieses Phänomen ist erklärbar: Wir Menschen sind soziale Wesen, unser Gehirn arbeitet so. Wenn unsere Bedürfnisse nicht erfüllt sind und wir starke Gefühle erleben, dann kommt unser Nervensystem aus dem Gleichgewicht. Gerade traumatisierte Menschen haben aber Areale des Gehirns, die wir zur Selbstberuhigung brauchen, nicht ausgeprägt.

Wir brauchen dann jemanden im Außen, der uns reguliert.

In meinem Fall können das Personen aus meinem Freundeskreis, meinem Arbeitsumfeld oder aber meine Therapeutin sein, die mir diesen Dienst erweisen . Aber auch eine Kuschelrunde mit meinem Hund oder ein langer Spaziergang helfen mir dabei.

Im Gespräch mit einzelnen Personen, unter anderem mit meiner Therapeutin, reicht  oftmals eine gezielte Frage, um das Hamsterrad zum Stillstand zu bringen.

Ein Wahnsinnsmoment!

Raus aus dem Verstand, rein in meinen Körper. Mitten ins Gefühl.

Als würde man einen Stock zwischen die Gitterstäbe des Hamsterkäfigs stecken und das Hamsterrad würde zum Stillstand kommen. Nicht immer sind die Gefühle, die sich dann zeigen schön, aber sie möchten erkannt werden, Raum haben.

Dann steht ganz kurz die Welt still. Und was macht der Hamster (das Säugetier – der Mensch – ICH) dann?

Er schaut sich um! Übertragen:

Ich schaue mich um und ich sehe, dass es mehr gibt als mein Problem.

Falls Du jemanden brauchst, der mit Dir die Hamsterräder zum Stillstand bringt, rufe mich gerne an!

Herzlichst

Silke Steinke

Manchmal verliere ich die Dinge, die ich eigentlich schon weiß und die mir gut tun, aus den Augen.

Dann gerate ich schnell auf die Schiene, in der ich nur noch funktioniere. Auf den Berg von Pflichten und Zeitdruck lade ich dann noch eine Schippe drauf. Dann kommt mir vielleicht die glorreiche Idee, dass ich jetzt, wo ich so Vieles weiß, eigentlich auch IMMER performen müsste und tappe in die Selbstoptimierungsfalle.

Und dann bin ich unzufrieden mit mir, mit meinen Leistungen und vor allem mit meinen „Fehlern“, mit meiner Müdigkeit, mit meiner Unvollkommenheit, mit den Schmerzen in der Schulter.

In den letzten Wochen habe ich mich wieder mal mehr auf den Pfad der Selbstoptimierung begeben und habe mich gewundert, dass ich zunehmend nervöser und gestresster war. Zusätzlich zu meinem vollen Terminkalender habe ich begonnen, morgens noch früher aufzustehen, um eine bestimmte Meditation zu machen, ich bin wieder angefangen mit dem Laufen. Ich wollte mich möglichst gesund ernähren und kochte dafür vor…

Eine Vielzahl von Dingen, die auch gut und wichtig für mich sind.

Den Unterschied macht der Antrieb, der dahinter steht. Mache ich alle diese Dinge, weil sie mir gut tun oder mache ich sie, um besser zu funktionieren?

Ich habe mich immer mehr angetrieben und war am Ende der Woche müde, fahrig und habe gedacht: „Ich schaffe das alles nicht!“

Auf der Fahrt zu einem Arbeitstermin hörte ich dann einen Podcast und da gab es mal wieder einen dieser AHA-Momente!

Dieser Moment, in dem ich der Frau in dem Podcast ZUHÖRTE

Der Moment, in dem ich mir selbst ZUHÖRTE.

Die Woche lief sozusagen an meinem Ohr noch einmal vorbei. Da war all das, was ich meinen Freundinnen, den Kolleginnen und den Klienten in dieser Woche so gesagt und geraten hatte und dann fragte ich mich:

„Warum bist Du eigentlich nicht zu Dir selbst genauso liebevoll?“

Wahrscheinlich kennst Du ihn auch, den inneren Kritiker!?

Die Stimme, die Dich gnadenlos antreibt. Die Stimme, die Dir sagt, dass Du Dich nur mal etwas zusammenreißen musst, dann kannst Du das auch schaffen. Und wenn es Dir nicht gut geht, dann hast Du eben immer noch nicht die richtige Technik gefunden, dann musst Du nur noch mehr tun…

In dem Blogartikel „Zurück auf Anfang“ schrieb ich die folgenden Sätze:

„Bedingungslose Akzeptanz heißt für mich nicht, dass ich etwas als schicksalsgegeben hinnehme und in die Untätigkeit falle, sondern, dass ich annehme was gerade ist und von diesem Punkt aus sehr besonnen weitergehe. Akzeptanz all der Gefühle, der Schmerzen und all der lästigen Dinge, die nun gerade mal da sind. Das ist das Ende des Kämpfens, des Gegenangehens. Wenn ich nicht mehr kämpfe und mein Verstand sich nicht in ewigen „Was wäre wenn – Szenarien“ verliert, dann wird Energie frei und mein Blick weitet sich. Von diesem Punkt aus kann ich neu denken, komme wieder in die Handlungsfähigkeit.

Wie schön, wenn man den eigenen Blogartikel liest und denkt: „Ach ja, das wusste ich ja schon – so geht das also!“

Also setzte ich mich hin und nahm all den Widerstand in mir wahr, die Müdigkeit, die Schmerzen in der Schulter, das Gedankenkarussell.

Ich machte keine besondere Meditation mit irgendeinem Ziel mehr – ich setzte mich nur auf mein Kissen und nahm MICH wahr, mit all dem, was da gerade war.

Ich atmete und spürte!

…und dann konnte ich Selbstoptimierung gegen Selbstmitgefühl tauschen.

Plötzlich war da wieder Luft zum Atmen und ich kam zu einem wesentlich liebevolleren Selbstgespräch mit mir selbst:

„Es ist gerade viel, ich darf müde sein. Einer guten Freundin würde ich raten, gut auf sich aufzupassen. Ich würde ihr raten, sich Unterstützung zu suchen und Dinge zu tun, die ihr Freude machen.“

Und genau das habe ich getan: Ich habe mit einer Kollegin telefoniert, mir ein gutes Gespräch mit ihr gegönnt, ich habe mich früh ins Bett gelegt, ich habe mich ausgeruht. Ich habe wieder mit meiner eigenen Meditation gesessen, in der es nur darum geht, mit mir zu sein. Und alles von Moment zu Moment wahrzunehmen. Ich folgte nicht länger irgendeinem Programm.

Ich bin auch Laufen gegangen – weil es mir gut tut und mir Freude bereitet, nicht um etwas zu erreichen.

An meinem Alltag hat sich seitdem gar nichts verändert, aber der Schalter in meinem Kopf hat sich wieder umgelegt.

Wenn Du auch diese Falle kennst und Selbstoptimierung eintauschen magst und wieder (oder erstmals) liebevoll auf Dich schauen magst, bin ich gerne die Unterstützung an Deiner Seite.

Herzlichst

Silke Steinke